Sin azúcar, sin aliento.

2011-12-07T15:13:00.000-08:00

[FIB'2011]

''Oh, darling I’ll kiss your eyes and lay you down on your rug.
Just give me some candy after my heart.''

-Candy. Paolo Nutini♥

2011-11-28T03:05:00.000-08:00

12 de octubre es igual que un 28 de noviembre.

2011-11-28T02:45:00.000-08:00

La fiebre me subía. Tú me subías cada vez que nuestros cuerpos se dejaban de dilatar. Todo se vuelve azul. Sí, azul. Porque sé que no te gusta ese color y a mí tampoco. Te había adorado hasta que sentí que me moría. Y es por eso nuestros corazones dejaron de palpitar juntos un segundo. Y ese segundo estaba muerta en vida. Yo no quiero vivir muerta. Eres mi vida, me dijiste. Yo te quiero a ti. Y lo haré como si lo aceptas o como si no. Solo necesito que tus brazos me rodeen una vez más. Como si te gusta o como si no. Y que tú sonrisa se clave en mis pupilas. Como si te parece o como si no. Quiéreme como lo haces y mi corazón será tuyo. Como si lo deseas...

I'm gonna marry you.

2011-11-27T10:34:00.000-08:00

Mientras mi corazón seguía encerrado bajo mi neumonía cerebral, rogaba a Dios por lo que creía sentir no fuese más que pasión disfrazada de amor y respeto. Pero a medida que mis horas se metamorfoseaban en días y, respectivamente, en meses, mi corazón golpeaba con más fuerza las puertas de mi cabeza. Y cuando pensaba en él, bueno, cuando pensaba en él sentía que podía ser capaz de mover el mundo. Y es que aunque no lo comprendía del todo, lo que él me daba era amor. Un amor puro y loco. Un amor sediento de lo que yo podía darle cada segundo de mi vida. Y yo solo necesitaba que se alimentase una y otra vez de mí. Que no existiese un final. Que me diese un para siempre.

Míos.

2011-07-07T07:38:00.000-07:00

En pocos días te tendré delante, cariño.

Yo sí que sé enamorarme de ti.

Domingo Astromantico ZAHARA y Santi Balmes

2011-06-18T09:48:00.000-07:00

Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar?

te quiero, Esther.

2011-05-04T11:51:00.000-07:00

''You were my little baby girl,
And I shared all your fears.
Such joy to hold you in my arms
and kiss away your tears.
But now you're gone, there's only pain
and nothing I can do.
And I don't want to live this life,
If I can't live it for you.''

-Sid's poem about Nancy.

la señorita de pecas pelirrojas.

2011-04-26T12:15:00.000-07:00

Le solía arropar las noches que sus padres me invitaban a la cena formal de los sábados primaverales. Solía escaparme, colarme en su habitación -y si podía también en sus piernas- con alguna estúpida y absurda excusa. Voy al baño, querida mía, le decía a mi mujer cada cierto tiempo. A la tercera vez, ella solía mirarme extrañada, pero ya en casa le decía que la sangría hecha por Louise no solía sentarme nada bien y ella se acostaba con la mentira entre sus labios. Annette sabía como volverme loco. Sin duda sabía como hacerlo. Recuerdo la primera vez que la visité a su cuarto puramente virginal. Llevaba una camiseta que le cubría las rodillas y nada más. Absolutamente nada más. Y mientras sus padres y mi mujer charlaban sobre como había subido la bolsa, Annette me contaba lo que le había pasado en la escuela. Como había copiado en el examen de cálculo y la profesora casi le pilla. Annette contaba los lunares de su brazo. ¿Os dije que tenía pecas? Pues su cuerpo era un sinfín de manchitas pelirrojas. Y yo le besaba cada sábado una diferente. Mis labios se mueren de impaciencia. Todavía me queda el muslo.

3

2011-04-12T10:49:00.000-07:00

Me cepillaba el pelo con la palma de sus manos. Me susurraba mientras removía sus dedos en mi oscuro cabello lo mucho que me amaba. Nevaba fuera, y dentro, sin embargo, era como un horno sin rejilla.
-No sabes cuánto me gusta cepillarte el cabello, Inna.- notaba como su pecho subía y bajaba, y así todo el tiempo. Irradiaba luz. Estaba completamente desnudo y eso me gustaba muchísimo. Más que su gran polla rusa. Me encandilaba. Vladimir solía decirme las noches de invierno que era como un preservativo sin usar. Resultas tan completamente necesaria, Inna, que no podría separar mi polla de ti ni un maldito segundo, solía recordarme. Aún así veía en él algo que jamás pude ver en Dimitri. Ni siquiera me miraban de la misma forma, y eso que los dos decían amarme. ¡Ay, Dimitri! Todavía recuerdo como te partí el corazón y como tú intentaste pegar el mío. Lo siento tanto, de verdad que sí que lo siento. Debí de habértelo dicho tantas veces como pediste, pero créeme, no lo vi necesario en ese mismo momento. ¿Necesitas terminar esto de esta forma, Inna? ¿De verdad que si?, me preguntó la noche que dejé de amarle. Y todo fue por su culpa. La culpa de que dejase de amar a mi querido Dimitri fue de Vladimir. Aún recuerdo la primera vez que lo vi. Masha me decía que había llegado un profesor nuevo. Masha se sentaba a mi lado. Solía dibujar mientras yo escribía. No éramos adictas a las explicaciones. Recuerdo que entró la puta de la directora por esa puerta de madera blanca. Espeluznante. Alumnos, este será vuestro nuevo profesor de historia, dijo con esa voz que tanto odiábamos todos.
-Soy Vladimir Vasíliev, y seré vuestro profesor de historia durante unos meses.- decía mientras mis bragas se mojaban rápidamente. Le quise. ¡Ay, si le quise! ¡Y como lo quiero! Desde entonces no he podido dejar que despegase su gran polla rusa de mí.

2

2011-04-05T08:55:00.000-07:00

Ya pasaban las dos semanas desde que había follado con mi amor en el balcón. Me acuerdo porque vino el vecino de al lado a decirnos que cogeríamos frío si estábamos durante mucho más tiempo, así que sin pensárnoslo dos veces nos metimos en el baño. Con Vladimir, el no querer estudiar parecía tener mucha menos importancia de la que le daba mi madre. ¿Qué voy a hacer contigo, maldita niña?, me gritaba mamá cada vez que regresaba de la escuela con un examen. Mi padre había muerto en un accidente hace ya casi tres meses o cuatro. No me acuerdo. Desde entonces, mi madre se pasa las noches tomando pastillas y fumando hierba para calmar las ansias por no tener sexo. La echo de menos. Antes solía ser diferente. Supongo que antes vivía y ahora se murió. El mismo día que papá. Recuerdo que solían tomar champagne francés. Ese caro que tiene la etiqueta dorada y el borde de color rojo. Y después de observar la botella vacía en la cubitera, mientras limpiaba la mesa, podía escucharlos joder en la habitación. Nunca me avergoncé, pero me daba asco. Salí del salón y cogí el abrigo que estaba colgado en el perchero al lado del paragüero. Mientras el viento rozaba mis mejillas coloradas pensaba que podía decirle al entrar en su apartamento. ¡Maldito cabrón, no sabes cuánto te amo! o algo parecido. Corrí lo más rápido que pude y pulsé varias veces el botón del ascensor. La llave estaba congelada, muchísimo más que mis finos dedos pero aún así la saqué y la metí en la cerradura.
-¿Amor? Estoy aquí. Que te quiero, joder.- dije chillando por toda la casa. Corrí por el salón cruzando la cocina.- ¿Dónde estás, amor?- pero nadie me respondió. No hoy.

Eres tan dulce, amor, que mi coño sabe a tarta de frambuesa.

2011-03-29T07:22:00.001-07:00

Juraba de forma alta que el tiempo se detuviese sin hacerlo, y que las horas que pasaba contigo, amor, retornasen en secreto. Lo siento si te hice daño, mi intención no fue causártelo. Y es que sabes como soy, que cuando me tientas con tu cuello la fuerza se me escapa entre los dientes. ¡Ay, amor, si es que no necesito más que verte desnudo junto a mi sexo! Vuelve conmigo, si es posible, una noche más. No necesito otra cosa que tu polla colándose entre mis mulos. ¡Ay, amor, deja que te diga que tu sonrisa se me clava entre mis pechos! Y susurraré tu nombre entre la oscuridad de mi silencio.

1

2011-03-23T11:20:00.000-07:00

Mientras removía la ensalada con el tenedor seguía escuchando aquellos pajaritos que tanto me incordiaban a la hora de cenar. Solían acurrucarse en las ramas de mi árbol favorito. Ese árbol que se parecía a mí. No tenía nada de hambre así que tiré la ensalada por la ventana. Cuando el frío azotaba las ventanas con tanta importancia, prefería quedarme en casa sin joder con nadie. Ni siquiera con él. Cuando hacíamos el amor, solía decirme a tientas que me quería. Yo siempre le respondía con un gemido y un apretón de nalgas. Jode conmigo Inna, hasta que ya no puedas más, me decía a hurtadillas cuando follábamos en el baño. ¡Maldito cerdo! Si me hubiese dicho eso mucho antes de que se fuese con esa puta ahora mismo no estaría recordando su mirada lasciva. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste sola con tu jersey colgado en el perchero, Vladimir? ¿No sabes lo que yo te quiero, gilipollas? ¡Ay, si le quiero! Joder, si le quiero...

los regalos de navidad vinieron un poco después de diciembre, Marzo.

2011-03-16T08:37:00.000-07:00

La cama se movía más que mi corazón y te juro que parecía imposible. Decir tu nombre en alto convertía el sexo que teníamos en algo real e ideal, como Dios. Si Él nos hubiese visto en aquel mismo momento hubiese quemado las yemas de mis dedos, pero, amor, te aseguraste muy bien de cerrar las cortinas. Recuerdo como salía tu polla fácilmente. ¡Dios -perdón- te echo tantísimo de menos!, dice mi cama. Yo sin embargo, anhelo la forma de follarme que tenías la madrugada del 97. Te espero en el borde de la cama, que sé que así la tranquilizo con el roce de mis nalgas.

que la cosa más dulce que tenías era lo que estaba entre tus piernas.

2011-02-25T10:27:00.000-08:00

Parecía que se iba a ahogar con ese polo azul marino abrochado hasta el cuello. Y mientras susurraba el compás de su respiración, mis calzoncillos me apretaban cada vez más cuando subían sus senos. Su cabello negro rozaba suavemente sus clavículas hasta rozar sus pezones, ¡Dios, quién fuese cabello! Y esos tatuajes, podría haber hecho maravillas con esos tatuajes, pero lo que más me gustaba de ella era su forma de sonreírme. Que no sabía si cuando lo hacía me abría su corazón o sus piernas, que cuando me sonreía tenía la sensación de estar seguro y provocarme temblor en las rodillas, porque cuando ella sonreía el tiempo se paraba una milésima de segundo haciendo que cada persona que se encontrase a su alrededor la mirase tragándose para sí las ganas de follarla contra la máquina de refrescos. Existían días que no la soportaba pero porque no podía mirarla más y dejar que se notase mi virilidad. La amaba, ¡Dios si la amaba! Y a veces, pero solo a veces, me pregunto como hubiese sido si la hubiese amado un poquito más, antes de que sus senos dejasen de subir como frecuentaban.

Adiestrador de comadrejas.

2011-02-10T09:02:00.000-08:00

No mencionaré que me gustaría tocarte y sentir como me dice buenos días tu sexo. Lo apretaría con fuerza con el mío y le susurraría cosas para adultos. Que no necesito decirte que ya no te escribo en mi blog, siempre la cago cuando lo hago. Y ni nos conocemos lo suficiente como para que tú pienses en mí cuando comes en el baño. Te regalo mi piercing de la nariz para olerte el alma, y que tú huelas la mía. Son sólo tres días que cuento sin pensar haciéndolos más largos en mi cabeza. Cnéton plsrbas mdaus manteris hocaems el aomr. Y que me lías las sílabas por tus malditos tatuajes en el hombro, que eres como ellos, que necesito tener dieciocho años para tenerte muy dentro.

Me daba miedo mirarle a los ojos por si me convertía en piedra.

2011-02-02T04:53:00.000-08:00

En el parque de la esquina mi sexo sentía su corazón. Y él tenía los pies mojados. Ayudaba a su locura con unas caricias en el cuello, unos besos en los labios y una sonrisa de miradas. Me preguntaba si él sentía lo que yo en aquel mismo momento, y es que mientras las gotas rozaban el tobogán, yo tenía claro que él sería el azúcar de mis mañanas. Contemplé una vez más el verde de sus ojos. ¡Dios, como lo quería! Tiritaba provocando el temblor en mis no rodillas, porque yo ya no tenía de eso, él se las llevó sin esperar nada a cambio. Si es que con un beso en el cuello se te cura. Un beso de los míos, de esos que te ponen nervioso, y me besó. De esos besos de los que a mí me producen taquicardia.

Dame tu aire.

2011-01-19T13:28:00.000-08:00

Le apretaba con fuerza los pechos sin hacerle daño. Se estremecía con delicadeza. Tenía frío. Conociéndola, habría repasado esta escena millones de veces pero la veía nerviosa. Le vibraba todo el cuerpo, y con él su mirada se clavaba en la esquina del viejo sofá. Se apoyó en mi abdomen, dejándose caer. Se regaló. Te digo yo que eres fácil, como tocarte y que me tiemblen las rodillas, me susurró.

La necesidad de decirte: he vuelto, idiota mía.

2011-01-11T08:44:00.000-08:00

Los ojos españoles y las piernas de Oceanía a Dinamarca, y sin embargo te extraño más que nunca. Estúpidos recuerdos.

Hacías que follar resultase cosa de niños.

2011-01-02T15:18:00.000-08:00

No escuchaba nada que no fuese aquel pitido incómodo en mis oídos. Aun así mi mente estaba en otro sitio. A medida que avanzaba por la tierra marchita, los lavabos cada vez estaban mucho más cerca. Atravesé la puerta tambaleándome de un lado hacia a otro, riendo sola y con la mirada perdida. Sabía que mis ojos se movían constantemente por el dolor insoportable de mi cabeza. Me sentía estupendamente. Cuando me apoyé, sentí como poco a poco mis manos se enfriaban. Los escuché sin querer. Poco a poco me dirigí hacia la puerta entreabierta.

Le remangaba la falda de tablas azules y grises. Parecía no querer arrugarla. La follaba con los brazos. Me acuerdo que una vez a mí también me habían hecho el amor de esa manera. Pareces de porcelana, decía mientras ella jadeaba. Le resbalaba el pelo oscuro por su espalda desnuda, y él se lo agarraba con fuerza. No sabía que los baños públicos podían ser vestuarios. Introducía sus dedos en su sexo. Los metía y sacaba lentamente, y así todo el tiempo. Ella buscaba otro apoyo que no fuera su miembro. ¡Malditas manos! Podrían hacer que cualquiera se enamorase con esas manos. Ay, no pares tesoro, susurraba entre gemidos. Nunca supe realmente en que momento exacto me fui de los lavabos para buscar a Pierre, pero sé que aquel pitido íntimo se me clavó justo en el centro del corazón. Como los botones de su falda en sus strauss desgastados.

mi sujetador echa de menos tus labios al rozarlo con su piel.

2010-12-16T09:41:00.000-08:00

Y todos decían que hacíamos una pareja perfecta. Hoy la pintura que dejé impresa en la punta de tu nariz hacía que tus ojos se oscureciesen por momentos y escúchame, te quiero más allá de aquel rojo magenta.

Incluso los pelos de mis botas sienten cansancio cuando respiro.

2010-12-09T14:36:00.000-08:00

Como si fuese una estación, las palabras se fueron clavando en los días de su corazón. Lágrimas resbalan por sus mejillas llegando hasta sus labios sellados y mientras las pestañas mojadas le dificultaban la realidad de sus sentimientos, el vaho de sus pupilas querían creer lo contrario. Tan de repente, decía entre sollozos. Peor era aquella frustración en las palabras cortantes de él, tan tajantes y cariñosas al mismo tiempo. ¡Ay, me acabarás volviendo loca! , chillaban las yemas de sus dedos, que más que ágiles parecían estar estancadas, como se suponía que estaban ellos. Su amor embotellado había naufragado en las costas del ártico, ¡que fría está su alma, mon amour! Te quiero, pero a esto podemos jugar los dos, susurró.

No sabía que la pared hacía de cama por las noches.

2010-12-03T10:19:00.000-08:00

Zeneyda.

Lorraine cruzaba los semáforos con sigilo e ironía. Movía sus pies en círculos porque quizás encontrase las cuatro esquinas que le faltaban a su vida. Más tarde, mareada, se sentó donde la cerveza le rozaba las clavículas. ¡Ay Dios mío, si tú supieses! susurró para nadie. A dos pasos estaba él. ¡Ay Dios mío, si él supiese! Yo -sin querer- me metía de vez en cuando en su cabecita. Ya había pensando en él anteriormente. Levemente.
-¿Quién te gusta, mon amour? – le dijeron al oído.
-¿Lo ves? Ese mismo.
Cuatro coma cinco segundos sin preverlo ya se conocían. A Lorraine le gustaba. Más que el olor de las galletas. Que era más fácil haber empezado así desde un principio, pero Lorraine era de las que se complicaban hasta no poder más. Hasta respirar sin aire en los pulmones. Miradas cómplices y sonrisas extrañas cruzaban las aceras de sus bares. Cuando la luna crecía sin demora, Lorraine había perdido la esperanza del pequeño encuentro casual con su querido André. Alejándose de sí, intentó trazar aquellos círculos difuminados en el asfalto. Y sí, estaba él. Grabando sus huellas, le cogió la mano y lo condujo hacia donde su corazón le dictaba.
[...]
-¿A dónde me llevas? - silencio.
-¿No me dirás a dónde vamos? - silencio.
-¿Me vas a violar?
-Puede ser, mon amour.
-Te podría denunciar.
-No lo creo.
[...]
Es más fácil apoyarlo en la pared y besarlo, pensó. Mientras su saliva jugaba al mismo que el ritmo de sus manos, ya se desvanecían las pisadas de su cuadrilátero. Habían traspasado el círculo polar y con él, las ganas de volver.
-No suelo hacer esto muy a menudo.- dijo Lorraine bailando entre su pelo.
-No suelen hacerme esto muy a menudo.-sonrió.- Bésame, Lorraine.

Sácame de quicio.

2010-11-26T09:17:00.000-08:00

Desde que Angelique se enmascaraba todas las noches para bailar a la luz del flexo, Pierre se volvía loco. Le clavaba las rodillas en su abdomen para hacerlo estremecer. Le hago daño, seguro, pensaba ella constantemente. Movía en círculos sus dedos. Dibujaba en la pared sonrisas disfrazadas y sexos diferentes. Se sacaban constantemente de quicio. A Pierre le gustaban las marcas de las sábanas que se le quedaban en las piernas a Angelique. Eran más suaves que las que producían sus dedos al estar en contacto con su piel. A ella le gustaba cuando Pierre bostezaba y su pecho se inflaba. Se gustaban tanto que nunca se lo habían demostrado como en ese mismo momento. Sexo. Caricias. Envoltorios de preservativos. El tiempo pasa y las ganas de comerte siguen todavía en mi estómago, susurró.

Deaf Havana.

2010-11-19T07:41:00.000-08:00

Estaríamos tanto tiempo en la cama que sus tatuajes acabarían siendo míos.

pts tds.

2010-11-14T13:23:00.000-08:00

¿Qué más da que el mundo se caiga mañana? Hoy te tengo entre mis muslos, entre mis manos.
ais, suspiro. Maldito amor. Malditos labios.

Creo que una vez oí que el circo es todo sabores.

2010-11-12T00:56:00.000-08:00

Las bailarinas que se ataban los zapatitos a sus tobillos delicados me decían que el circo era todo sabores. Que los trapecistas que se columpiaban habían tomado mucho antes de su esfuerzo unas frutas de los árboles del bosque de atrás por si se caían que supiesen a batido al probarlos. Me decían que los elefantes con alfombras encima se las ponían porque pasaban frío cuando salían al escenario, y como son tan grandes una manta no les era suficiente. Las finas bailarinas contaban que los tigres cuando rugían nos decían te quiero a cada uno de nosotros, que los mirábamos impactados desde las gradas.
A veces, cuando ellas me cuentan las historias del circo me imagino que camino por la cuerda floja constantemente y por eso, antes de irme a la cama, me tomo dos manzanas y media. Siempre he sabido bien después de la caída.

Miradas vacías.

2010-11-02T10:26:00.000-07:00

Gracias mi pequeña Ce, por concederme ese pequeño premio. Te echo de menos. Y te quiero. Y ahora a mis blogs favoritos:

*A Dea porque cada día que leo su blog me hace amarla un poquito más.
*A Dara Scully porque me hace creer en el amor con cada entrada que escribe. Es perfecta.
*Y por último a mi reciente seguidora y viceversa, mi misteriosa S. No sabía que tenía tantísimas cosas en común. Y me encanta.

Se podía oler el vapor de agua caliente que emanaba la mampara de la ducha. Clodette tenía la piel suave, parecía una muñeca de porcelana. Y eso a Romain le encantaba. Sus tardes solían ser frías, casi sin azúcar en los labios ni aceite en las tostadas. A veces eran calladas y otras tormentosas. Solían ser apasionadas, carentes de palabras malsonantes e incluso sin vocales necesarias. Llenas de juegos encadenados con trampas y serpientes.
A Clodette le gustaba salir a la calle en los días de lluvia. Romain prefería hacerle el amor cuando sus cristales se mojaban. No se parecían en casi nada. Cuando a Clodette le cosían la boca con un hilo carmesí se notaba en el aire una textura frágil e incómoda. No había tarde sin alaridos, ya fuese dentro o fuera de la habitación. Pero aunque así fuese, estaban locos el uno por el otro.

Colette.

2010-10-27T12:38:00.000-07:00

Cuando la lluvia dejaba marca en su tejado a mí me parecía mucho más bonito el cielo oscuro. Recuerdos. ¿Te acuerdas tú? Sé que odia las telarañas, por eso mismo, cuando vi una en su lámpara se la puse en una cajita de cartón. En la guerra y en el sexo todo vale, me dijiste una tarde lluviosa. Siempre he pensado que se sacia muy rápido, pero en cuanto estoy fuera de sí consecutivamente necesita más.
Las bombillas de luz se apreciaban a pesar de que ella, con su manta blanca y marrón, las hubiese tapado. El aire estuvo cargado de calor durante toda la noche. Más allá de las sábanas blancas, sus braguitas azules se apoyaban en la encimera del salón. Se veían perfectamente desde aquí. Y pensando en eso, una risa salió inesperadamente de mi corazón. La desperté. Me gusta cuando se frota los ojos con la manga de su jersey a rayas -blanco, rojo y verde. Tuve ganas de hacerle el amor.
-¿Se puede saber que haces riéndote solo? Si no fuese por tu forma de follarme, ya me hubiese alejado de ti.- dijo con los labios cortados. Dicen que cuando besas a alguien tus labios se unen con los de esa persona. Los míos eran de ella.
-Me gusta como te restriegas. Pareces una niña.- dije obviando su pregunta. Normalmente, ni ella contestaba a mis preguntas ni yo a las suyas. Es lo dulce de esto. La apatía reflejada en la almohada.
-Pues tenemos un problema.- dijo volviéndose a mí.
-¿A qué te refieres?- No podía ser más bonita. Las clavículas se le notaban muchísimo más, y el lunar que se situaba cerca de su boca hacía que los calzoncillos me apretasen. Necesitaba tocarla.
-A qué me apetece hacerte el amor más que nunca.- dijo riéndose como una niña. ¡De qué manera me gustaría follarte ahora mismo!
-¿Y por qué eso debe suponer un problema?-pregunté ruborizado. Sabía que cualquier cosa que saliese de esos labios jamás me harían amarla más que ahora. Ella apoyó su cabeza en mi pecho desnudo. Sus cabellos se extendieron sobre mi cuello, y el olor a vainilla que entró en mi nariz hizo que mis brazos la rodearan inconscientemente.
-Porque a estas horas, las niñas ya tiene que estar dormiditas y alejadas de cualquier juego de medianoche.- dijo apartándose de mí. No quiero que te vayas, que mis ganas de helado aumentaron al olerte, pensé.
Poniéndose bien su enorme jersey de rayas, me sonrió y se acostó dándome la espalda. Y yo, volviéndome hacia la puerta de la habitación, seguí mirando aquellas braguitas sentadas en la encimera del salón.

Una entre pocas.

2010-10-23T06:45:00.000-07:00

Más allá de lo físico, encuentro mi absurdo. Fácilmente me caracterizo por mi locura transitoria. No es más que las vacaciones de mi cerebro expuestas a un largo -muy largo- periodo de tiempo. Si cada cosa dicha en vano fuese relevante mi cordialidad jamas hubiese existido, y por lo tanto tu complicidad conmigo sería puramente real. No añoro algo que no existe, no se puede o eso (me) dicen. Pero cuando se trata de mí, todo vale. Más de lo físico, de un tú y de un yo, se encuentra mi absurdo.

Cartas para mi anónimo.

2010-10-18T13:16:00.000-07:00

Tardaré en darme cuenta que es lo que realmente mi cuerpo quiere; si tu miembro o tus ganas de vivir. Si cada noche que mis lágrimas corren entre los surcos de mi boca es por la necesidad de que te corras entre mis piernas, y mientras tu pequeño barco se va la deriva puedo decirte con exactitud que el mío hace tiempo que naufragó. Fuiste un algo sucedáneo, pasajero y sobretodo con una claridad aplastante.
A pesar de tu irracionalidad como humano, te extraño. Y quizás mi cordura ahora la tengas tú, en algún rincón de tu casa. Y ¡Dios, te odio tanto por no devolvérmela!
Déjame vivir mi vida, que aunque no sea recíproco, tú a mi sí me importas. Porque cualquier orgasmo reflejado en el baño quedará escrito por el nombre de tus baldosas.

Eres como un abrazo congelado.

2010-10-13T12:18:00.000-07:00

El cigarro se iba consumiendo a medida que el despertador seguía sonando, a medida que tu respiración aguda se iba dilatando. Siempre me han parecido especiales los días de lluvia. Las gotitas que se pegan en los cristales parece que compiten por quien es la que llega más rápido al Edén. Las cenizas dejaron marca en tu pijama. Las besaste como si fuesen mis labios. A pesar de ser lunes, la una del mediodía marcaba tu kronos plateado, el cual estaba en mi muñeca ahora -desde hacía siete meses, cuatro días y catorce minutos.
Aun así, parecía ser mucho más tarde. Las nubes embriagaban mi habitación -nuestra habitación. Diría que mi último aliento se fue con las gotas de lluvia extrañadas en las alcantarillas. Sin embargo, cualquier preservativo escondido en alguna esquina no era más que mi cara reflejada en la tuya.

( http://www.formspring.me/SmokeCigarette )

Más que suficiente.

2010-10-08T11:29:00.000-07:00

Quizás no sea como la otra vez y ni si acerque a la que llegue, pero en el fondo de mi corazón sé que eres mío. No sé si tienes barba o te gusta afeitarte todos los días. No sé si adoras el café o prefieres el colacao frío y con poca leche, ni tu película favorita o que te encanta comer. Me gustaría conocer si compartes la opinión de que el chocolate es súper amargo y que prefieres la crema. No sé si eres de aquellos a los que les gusta abrazar mientras duerme o prefiere su espacio para revolcarse entre sus propias sábanas. Seguro que te gusta leer libros mientras te distraen con falsas promesas y besos en la mejilla. Sé que odias el humo pero no puedes evitar que te guste verla fumar, tienes envidia de él. Tus besos son cálidos, no necesitaré mi dulce mañanero ¿verdad? –me encantan.
No sé cual es tu nombre, pero sé que eres mío.

Dos caladas más y lo dejo.

2010-10-03T14:13:00.000-07:00

Solo era de esperar que mis esperanzas se fuesen tras ese tirón de cadena mañanero. Ya no tengo el verde de mis ojos, ni mis ganas de reír, ni siquiera tu colgante en mi cuello. Mi corazón ha decidido cerrarse, y como es algo así como un diario la llave la eché al mar -¿matarile-rile-rile?- Realmente la perdí, como de costumbre. Todavía sigo siendo tu cigarrillo y tú sin darte cuenta sigues fumándote el mundo.

Cuatro coma cinco, tú.

2010-09-26T15:29:00.000-07:00

Más adelante se podían ver las manos de ella agarrando con fuerza las sábanas que se habían enredado entre sus piernas, y como sin querer había derramado el poco café que se encontraba en su taza de Starbucks. En la calle no había más que un reloj vacío y dos contenedores de basura volcados, pero ella sentía que el mundo la estaba esperando. Su frigorífico estaba medio abierto y la jarra de leche se había dejado caer en uno de sus cuatro cajones, el de abajo -claramente. Un suspiro entrecortado inundó la habitación, no era más que otro de sus múltiples fallos. Entre tanta oscuridad, una lucecita roja invadía la tranquilidad. Maldito contestador -espetó.- Su voz le era tan familiar que los trescientos giros que su corazón dio desencadenaron cuarenta nudos en el estómago. Déjalos así, mi cama se siente más segura en hacerme compañía.

John Mayer.

2010-09-12T13:02:00.000-07:00

Mi largo domingo es solo de él.

Mi pequeña drogodependencia.

2010-09-07T04:25:00.000-07:00

No era más que un espejismo. Los bostezos interminables inundaban mi alma cansada. Podía oler el café recién hecho; me encanta. Di, al menos, cincuenta vueltas entre mis sábanas blancas. Soy típica, lo siento. Parecía que mis párpados pesaban más que mi propio cuerpo; es tan difícil abrir los ojos con tan solo un resquicio de luz. Hace tanto de mis pupilas dilatadas, casi tanto como tú. El parquet estaba mojado. No estaba segura si era por lo que había soñado o por mi botella de cerveza acostada en él, tan paciente. Me rasqué la nariz y me fijé en mis uñas; son preciosas. Me gustaba cuando tu alarido se acompañaba con ellas. Te echo tantísimo de menos. Me pones más cuando te enfadas: ¿lo sabías? Y me gusta cuando cambias y cuando no te entiendo. Hoy no tenía intención de fumarme el último cigarrillo, pero mis deseos se quedaron atrás junto con el filtro. Miré el único disco que había en la mesa de madera. Entre tanto papel es imposible encontrar los condones -pensé. No tenía intención en hacer la comida. Déjaselo a tu mexicano -por supuesto. Hoy será un buen día.

.

2010-08-31T05:50:00.000-07:00

Lo que sobraba de mi cigarrillo se dejaba ver entre las cortinas. Tres exactamente. Las cenizas de ellos se habían colado entre mi pelo -qué asco. Nunca me había parado a mirar mis manos detenidamente. Me gustan. Hacía tiempo que no te veía tan tranquilo en mi cama. Tu mano ahora estaba relajada. ¿Quién lo diría después de lo de anoche? Mis muslos habrían sufrido las consecuencias de tu efímera eyaculación, sin embargo, ellos te querían sentir otra vez. Tan quieto; como hoy mi corazón.

Helena.

2010-08-24T14:45:00.000-07:00

El plato seguía desnudo como tu cuerpo, pasando frío con las gotitas resbalándose por su piel. Hubiera jurado que los preservativos que utilizamos no eran más que un impedimento a nuestra conexión más corporal que una intencionada claridad. Eran blancos. Como las sábanas que se anidaban en tu pecho. Quedaban restos de ti en mí. Mis labios secos juraban eternidad vital, reflejando cada lágrima en tus pupilas negras. Mañana volvería a ser el día de tu lengua, deleitándose en mi ombligo. Tan suave, tan húmeda. Como yo. La lujuria quedará impregnada en mis miradas, tan cómplices como tus sonrisas. Esta vez, quiéreme, aunque sólo sean quince segundos.

Mi pequeño tú.

2010-08-17T11:30:00.000-07:00

Just Live,Laugh,Love.

-¿Cuántas veces ha soñado con el día menos pensado?
-Cuarenta y siete.
-¿Y con él, cuándo has soñado con él?
-Mis cuarenta y siete días menos pensados.
-¿Quieres saber qué es exactamente el día menos pensado?
-No me hace falta. Sé cada punto de su estúpida explicación. Todo empieza con la agonía de no saber qué es realmente lo que quieres; llorar o reír. Y tienes miedo de caerte porque estás a exactamente diez o quince metros sobre tu propio suelo. Y cuando te sucede crees estar divagando porque entonces tu corazón tiene una especie de taquicardia imposible de tratar y cuando crees que vas a morirte, te ríes y no puedes parar pensando que dentro de fracciones de segundo tus pulmones se dispararán para unirse con la saliva que expulsas con cada carcajada dada. Comienza a pasar por tu cabeza si realmente estás cuerda y entonces te detienes, y lo único que quieres es vivir. Y besarlo. Besarlo hasta que tus labios ya no sean labios, hasta que pienses que ya no puedes tragar de nuevo. Hasta que tu boca esté tan seca que no tengas ni lágrimas para llorar de felicidad. Y miras tus manos pensando en cuántas veces han tocado caras que no son las de él. Y vuelves a reírte de cada tontería que habías pensado cuando tú creías estar enamorada de aquel, no de tu nuevo pronombre.
-¿Enamorada?
-Sí. Ese es el día menos pensado, cielo.

En menos de dos minutos.

2010-08-09T14:24:00.000-07:00

Su cara estaba caliente al igual que las palomitas en el microondas. Le encantaba escuchar ese pop que hacían al entrar en casi evaporación. Los lunares marcaban su espalda desnuda. Él la acariciaba con sus dedos, dibujando un corazón casi nulo. Mentiría si dijese que el amor se encontraba dentro de ese espacio encarcelado. La lujuria y la pasión habían sido las protagonistas de todo aquello. Sin embargo, justamente en esa secuencia, la calma total reinaba. Un sordo suspiro se colaba entre sus besos prohibidos y sus miradas cómplices. El sofá había estado presente en todo momento. Respiraba entrecortadamente dejando escapar los pocos muelles que todavía conservaba, dejando su aire en algún recoveco de la cálida habitación. Las palomitas llenas de sal habían entorpecido el paso de sus caricias. Ella las dejó caer empujándolas con su pie, mientras él acariciaba su cuello. Ya solo quedaba su propia intimidad y nada más.

Cualquiera puede tener un ataque de pánico en Otoño.

2010-08-03T07:13:00.001-07:00

-Hoy por hoy, sé lo que quiero. ¿Me entiendes?
-Sí, claro que te entiendo.

Le costaba pulsar aquellas teclas que se encontraban al alcance de sus manos. El reloj marcaba las tres de la mañana. Se moría de sueño. Cualquier tipo de canción le hubiese podido sobresaltar de una manera terrible, pero ella ya tarareaba lejos de su portátil. La tacita de café dejaba impregnado su olor en el pelirrojo cabello que recogido en un moño le hacía parecer una niña. Las vueltas que daba alrededor de su sofá parecía que pronto harían un hueco en la madera. Olía a él -suspiraba. Hacía tiempo que no se sentía bien, segura de si misma y de lo que hacía. Le dolía la barriga pero ya no tenía miedo. Hoy por hoy, ella también sabía lo que quería.

Son las cero horas.

2010-07-29T16:04:00.000-07:00

·Mi lengua ya no es tuya·

A veces me vienes como un recuerdo. Después de subir las escaleras te me apareces. No te echo de menos. No. Ni un poquito. Pero sin saber porqué tu nombre sigue escrito en alguna grieta entre mi corazón y mi pecho. Y ya no te siento. No. Casi nada. Cuando ya no te me aparezcas de vez en cuando significará que ya no existes. No. Ya no para mí.

El noventa y tres por ciento.

2010-07-26T15:58:00.000-07:00

El que siembra tormentas, recogerá tempestades.

-COCO.

98.6

2010-07-20T07:15:00.000-07:00

Aproximadamente las siete de la mañana en mi pequeño apartamento. Fuera, son las doce del mediodía. Me toco la trenza como si fuera una nube. Hacía tiempo que el sentimiento de frustración no me visitaba. Tardó justamente cinco días. Exactamente los días que mi menstruación me acompaña. Me cuento los lunares del brazo. Treinta y uno. Él me los besaba. Él decía que tenía ciento veinticuatro. Le gustaba la textura de mi piel cuando la rozaba con su lengua.
Me sentía frágil, me siento frágil. El cristal es puro diamante comparado con mis venas. Están llenas. No como mi cama, que ahora está vacía. Como mi corazón. Como él - o lo que queda.

Las hadas se mudaron al Nilo.

2010-07-01T14:08:00.000-07:00

¿Es la existencia nula o infinita? Tienes que comprender la cavidad de mi sonrisa enriquecida con tu mirada. Menos diez la cantidad de oxígeno en mis venas. Dióxido de carbono tus fluidos junto con los míos. Caricias punzantes, discordia serena en mi piel. Cállate que es más fácil si lo bailas - siénteme cielo. Es nuestra primera vez.

Gravitación cero.

2010-06-25T09:34:00.000-07:00

Me llamo Lucía - o eso creo - y todavía me acuerdo de ti.

Tu cordialidad se dejaba esconder tras las sílabas imposibles de tu nombre. Es mucho más fácil contener las ganas que dejarlas escapar entre susurros. Respiras pausadamente haciendo bombear tu corazón, esta vez, dos milésimas de segundo más lento. Sé que lo notas, yo también lo hago.
Todavía no comprendes la longitud de mis piernas, las mides con tus manos acompasadamente con tu frecuencia cardiaca. Echo de menos tu taquicardia. El radio de mi muslo desafiaba tu capacidad y retornando tu media sonrisa en un breve resoplo lo besaste dejando como huella tu dulce saliva. Mis manos encontraron las tuyas y cayeron. Te quiero susurraron.

Déjame dormir tres horas más.

2010-06-17T14:35:00.000-07:00

Solo conseguí entreabrir los ojos, se habían quedado dormidos por culpa de La Nana del Rimel. Todavía sentía tu testosterona recorriendo mi cuerpo, era agradable. Hice el menor ruido posible para conseguir salir de la habitación sin despertarte. Mis braguitas estaban al lado de tus calzoncillos, ellas tampoco habían perdido el tiempo aquella noche. El mármol estaba frío, parecía que mi contacto con él emitía un vapor desquiciante. Me hubiese gustado besarte, pero ya sabes como soy, con uno en toda la noche me pareció suficiente.

Zeneycienta.

2010-06-14T06:03:00.000-07:00

Sus labios rojos perfilaban las miradas de los hombres que pasaban, y mientras el reloj de la cafetería daba al azar una hora tardía, sus ojos caramelo marcaban la taza de café que había sido sellada por ella. Sus piernas estilizaban la silla de madera en la que estaba sentada, y sin ningún ánimo de lo habitual se levantó y salió por la puerta, dejando media sonrisa clavada en la cuenta.
Llegaba tarde, como siempre. La dulzura quedaba impregnada en su risa alocada, y tras varios taconeos en el suelo de marfil me di cuenta que ya no volvería a ver sus medias rotas.

Me produces taquicardia.

2010-06-09T11:39:00.001-07:00

La nevera hoy estaba completamente vacía. Ningún helado de chocolate se asomaba por alguna de las rejillas de plástico blanco que parecían morir de frío. Rebusqué entre las galletas de color ocre que estaban en una cestita con un mantel rojo, pero nada. El congelador seguía emitiendo ese vapor desquiciante. Te habías despertado por mi culpa. Buscabas un estímulo corpóreo creyéndolo encontrar en mi muslo. Me dejaba acariciar aunque no estuviese allí, mi mente yacía en un mundo idílico. Posiblemente es mucho más dulce su verdad que la que está escrita en tus ojos. Era mi ridícula obsesión por encarcelarte en mi cuerpo la que tenía por rehén tu diminuto corazón.

Nubes de algodón.

2010-06-05T16:53:00.000-07:00

En la vieja silla de madera colgaba un precioso sujetador color marfil con encaje negro, y a menos de veintiséis centímetros de la lencería, las piernas de ella se asomaban con una timidez que embriaga la habitación. Las sábanas translúcidas incitaban a cometer varios actos prohibidos, absolutamente fuera de lo incorrecto. Las primeras gotas de la mañana se clavaron injustamente en la ventana que yacía en un rincón de la habitación, apartada del calor corporal de la joven. Y silenciosamente, él se situó a menos de quince centímetros de su boca, queriendo notar el dulce aliento que ella le proporcionaba tras la ilusión de un sueño diáfano. Dejando caer la mano, enredó sus dedos en su pelo, e intentado no despertarla quiso rozar sus labios con la mayor perfección posible, sin producir ningún ánimo de imprudencia. Y mientras él esperaba, quizás, un movimiento carente de amargura la lluvia cesaba en las calles mojadas, intentando empapar una secuencia tan bonita como la que se figuraba en ese espacio comprimido. Sin saber el porqué del momento crucial, ella abrió los ojos lentamente y divisando lo que vieron por primera vez esa mañana, se le escapó una media sonrisa, dibujando unas pequeñas arrugas en sus mejillas cálidas. No tuvo ocasión de incorporarse y besar aquellos labios que transmitían un sinfín de sentimientos dulces y lascivos, optó por resguardarse con sus brazos y quedarse dormida, tejiendo de nuevo aquellas ilusiones febriles y carentes de importancia.

Tu aliento llega hasta las puntas de mis pies.

2010-05-31T14:42:00.000-07:00

Hoy no quería ni mirar por la ventana. El sol me hace estornudar, y pienso que mis ganas se van con cada gotita de saliva que se me escapa. Me gustaría hartarme a tomar helado de chocolate, lástima que no me guste. No he pensado en darle una solución a eso, pero dicen que el sexo es mucho mejor. Mirarme al espejo solo hace que mis ganas de comer se expandan por mi cuerpo - y por mi cabeza.

Pronto llega mi libertad, mi pedacito de cielo. No hagas que sea gris, esta vez no.

Sin excusas.

2010-05-27T07:52:00.000-07:00

Lista de cosas que necesitas para saber como olvidarte de ÉL:

Las historias que te montas no son buenas. Utiliza esa imaginación para otra cosa más útil.
Cada vez que quieras saludarle contén las ganas de respirar y cuenta hasta cincuenta. Si no funciona, hasta mil también es una buena opción.
Nota: soltar el aire antes de llegar a veinte. La muerte no es el camino ¬¬
Deshazte de las fotos, de sus cosas y SOBRE TODO no hagas la típica trama de: Lo dejo aquí, que nunca miraré. Ambas sabemos que SI mirarás.
No los compares todos con ÉL. ¡Por dios! No es tan perfecto...(ethem ethem)
Folla mucho.

Lista de cosas que necesitas para saber como es un chico nuevo:

Eso de que a los dos días te diga que te quiere - malo. O quiere sexo o es un desesperado - no tiene porque ser de tipo sexual.
Asegúrate antes de que sea heterosexual.
Si te dice la primera vez algo así como: ¿Estudias o trabajas? o Estás muy guapa esta noche. Ni te molestes en conocerlo, por cutre.
Sácale información sobre sus amigos. Dime con quién andas y te dire quién eres.
Si eres de las típicas lanzadas, acuéstate con él. ¿Qué no funciona? Me quedan tres meses de vida.

Me pesas.

2010-05-23T05:11:00.000-07:00

Es una sensación inmaculada, capaz de oprimirte el pecho, de encontrarte vacía. Es tu alma la que se cansa, soportas, esperas un quizás susurrado entre sus labios. Es el verde de sus ojos lo que te hace soñar, tener una esperanza amarga. Podemos hablar de un apagón general, porque te inquieta saber cuando se volverán a encender las luces y tras esa reacción, la ilusión volverá cargada de energía renovable. Y solo te apetece volver a la cama, abrazar sus recuerdos y creer en él, en ti, en lo vuestro. Saboreas ese pedacito de cielo que aun crees tener guardado en donde quiera que sea, cuentas diez, quince incluso cuentas hasta cincuenta para convencerte a ti misma que sigue existiendo ese algo. Sabías que terminaría pero no estabas preparada para afrontarlo, te engañaste. ¿Cómo no te van a mentir los demás si te mientes a ti misma? Estúpida.
Eres tan transparente...

Contén las ganas de respirar –uno, dos, tres, cuarenta y siete.
No pienses más en él; ya es una tontería.

Báilame el agua.

2010-05-21T18:38:00.001-07:00

''Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio, hazme sufrir. Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos, pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro, y sin azúcar, sin aliento...''

Daniel Valdés.

Este es un pequeño fragmento de mi poema favorito.
http://blogs.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendId=157398098&blogId=351126439

¡Y qué fácil es la parodia!

2010-05-17T14:57:00.000-07:00

Tus besos me saben a amor, a odio, a todo aquello que carece de importancia. Tus besos me saben a inestabilidad pura, a pura estática y a corazones sin venas. Porque me recuerdan a noches frías sin estrellas, nubes de ternura y a manzanas de caramelo. Y su sabor es tan inmaculado que mancha mi piel con detergente descolorido salpicando los bordes de su tacita diáfana.

''¡Qué cansada [harta] estoy!''

Me llaman diciembre.

2010-05-15T07:23:00.000-07:00

Aproximadamente las cuatro de la mañana. Las calles estaban casi vacías, y la eterna vida se podía decir que era inexistente. No muy lejos de la no muchedumbre, dos jóvenes jugaban con sus cuerpos como si el tiempo se fuese a desbordar en cualquier momento. Besos fugaces se colaban en cada surco de sus apetitosos labios y tal cual podía olerse el humo que emanaba de sus cuerpos ardientes. Entrelazando sus piernas con las de él, ella llegaba a un punto de éxtasis aparentemente inalcanzable. Solo tenía que pasar unas agitadas horas para que la marea volviese a su estado inicial, en calma y reposo.
Tan solo eran las ocho de la mañana cuando ella se levantó. Acariciando su espalda morena, él hizo un gesto de cordialidad y estiró su brazo para ser apoyado por algo sumamente cálido, dulce. Cuando ella sintió su mano junto a la suya creyó por un instante que aquellas realidades inmutables podrían cambiarse, metamorfosearse y convertirse en una cierta realidad aplastante. Conteniendo los deseos más íntimos, se tapó con el colchón que cubría su cuerpo desnudo y se pegó a él, notando el calor corporal que tanto había querido durante diez largos meses. Solo bastaba un beso para callar aquella dolencia resurgida en tan solo cinco minutos. Repasar cada detalle de su cuerpo con sus uñas, haciéndole estallar en un profundo orgasmo mental, y desbocando los minutos del reloj cerró los ojos y se quedó dormida, tratando de quitarle el polvo a su media luz incondicional.

Botas encharcadas.

2010-05-12T06:51:00.000-07:00

Te juro que llovía tanto que no sentía tus manos agarrándome la cintura. Las suelas de mis zapatos chorreaban de tal forma que podría escurrirlas y ducharme tres veces. No era muy tarde, pero aun así la noche embriagaba de estrellas el cielo negro.
A pesar de escucharte y no perder ni un segundo la tonalidad de tu voz, me resulta muy difícil acordarme de ella en este mismo instante. Sé que la echo de menos, no cabe la menor duda. Quizás mi cabeza la haya querido borrar, difuminar. Es extraño como mi subconsciente la ha distorsionado, es un método de autodefensa –pienso. De esta manera tú no me puedes hacer daño de forma directa y por lo tanto yo no te lo puedo reprochar. Es increíble como te protejo de mi misma...

De tanto en tanto pienso en porqué asociamos conceptos y sentimientos tan estúpidamente diferentes. Porqué necesitamos ese algo que solo la persona que no nos conviene por x’s razones podría entregárnoslo. De vez en cuando, llega un olor tan absolutamente a ti que pienso que lo poco que conservaba de mi cordura se ha ido, tan lejos como mi medio corazón.

Igual a mí.

2010-05-10T06:13:00.000-07:00

Laura Pérez Gilabert

En verdad, todos tenemos un algo encerrado en nuestro interior pidiendo a gritos salir. Yo lo que sé es que te quiero. Siento no decírtelo a menudo, no estar ahí para apoyarte cuando las cosas no salen bien, no poder abrazarte cuando lo necesites. Lo siento porque muchas veces me equivoco, como tú y como los demás. Pero lo que más siento es no poder abrazarte, darte mil besos y decirte un ¡Feliz cumpleaños! Créeme, me fastidia tanto...
Siendo clara, la distancia es muy jodida y lo suele cambiar todo, afectar el orden del cosmos. Lo más curioso es que a nosotras dos no nos ha pasado. El tiempo transcurre, tú cambias y yo también pero nuestra amistad perdura siempre en el mismo nivel. Nos queremos a pesar de ser tú así y yo asá, de no saber bien en que nos podemos complementar. Somos diferentes, claro que sí. Nadie es igual a otro. Pero a veces me sorprendo con lo que dices, con lo que escribes, me sorprendo por como piensas. Eres tan igual a mí...

Me siento estable, orgullosa de mi misma cuando te leo. Sé que no soy la única descerebrada del mundo y que tú siempre me acompañarás. Pase lo que pase, estarás ahí. Sabiendo exactamente que decirme.
Te echo de menos, muchísimo. Pero lo más bonito es que te quiero, y así seguirá. Siempre.

Conversaciones en pleno McDonald’s.

2010-05-08T10:20:00.000-07:00

-¿Por qué solo hay chicos feos en la calle?

-Porque los guapos están follando.
- ¡...! (risas)

El amor loco.

2010-05-06T12:09:00.000-07:00

Y es posible que un amor diáfano despierte los deseos más fugaces de un querer pasional y loco. Las preguntas que mi cabeza querían descifrar no eran más que un atrevimiento a una verdad racional y sin ánimo de arbitrariedad. La probabilidad de que te eche de menos es una entre un millón, y lo realmente cierto es que no es imposible y por tanto merece la pena intentarlo. No te demuestro diariamente que te quiero, yo pienso que no es necesario. Tú lo sabes. Lo sabes perfectamente, y sabes como jugar con esa sabiduría clara. Deja que te diga que tienes los labios más cálidos de este mundo, que son completamente distintos a muchos de los cuales yo he probado. Moriré por cada beso robado, prohibido y despierto. Y puede ser que renuncie a muchos hombros por tener como prioridad los tuyos, que no es un capricho del destino que tú y yo nos amemos. Déjame que te diga que no hay mal que por bien no venga. Estás lejos, y yo creo que ya es hora de demostrarle al mundo por cuánto te vendes.

Y así pensaba ella...

Estantería descolocada.

2010-05-04T10:07:00.000-07:00

-¿Me puede poner un poquito de eso?
-¿De esto exactamente?
-¡Sí! Hoy necesito una dosis de realidad.

[...]
Me había comido prácticamente todo el pan que había comprado hacía cinco minutos. El sol rozaba mis hombros dándole el calor necesario, y automáticamente me acordé que me había olvidado el libro en el puestecito de perritos calientes. Bajé las escaleras tan rápido como pude y me dirigí hacía allí casi sin aliento. Era demasiado tarde, ya habían reclamado su supuesto libro algún listillo de turno que le interesaba tanto como a mí.
-Gracias.- contesté refunfuñada. Ya había perdido todas las esperanzas, me senté junto a la arena y me dispuse a comer el último trocito que me quedaba del pan recién horneado.
[...]
-¿Buscabas esto? – Un joven, de aproximadamente mi edad, tenía en la mano el libro que tanto echaba en falta.
-¿Te crees muy gracioso? Dámelo.- Creo que había masticado mi amabilidad junto a ese cachito de pan.
-No tienes porque ser así. Te pones muy fea cuando te enfadas.- ¿Fea? ¿Yo, fea? ¡Qué novedad! Pero él parecía tan risueño, tan amable que sin querer me ruboricé y le dediqué una sonrisa.
-¿Ves? Así estás mejor. Toma. Ya nos veremos.- Y se alejó cual ola se aleja de la orilla, tan sigilosamente que ni siquiera me había dado cuenta hasta que el silencio acostumbró a callar al aire cálido del ambiente.

Ventanas entreabiertas.

2010-05-02T12:15:00.000-07:00

Me miro el brazo y me propongo a contar los lunares que lo rodean. Son tan pequeños, tan diminutos pero tan especiales. Contengo una pequeña risita que se me escapa y se mezcla con el viento que azota mis ventanas entreabiertas, estoy segura de la presencia que emite. Tan transparente y a la vez tan fugaz que quizás pueda ser un producto de mi imaginación. Sé que no es así. Observo como las hojas arrancadas de su madriguera se cuelan por la rendija que dejan ver las ventanas y entonces sé que es real, que es cierto. Cierro los ojos y sabiendo la existencia de ese algo, me empapo del no sé qué que pueda llegar a tener. Por un momento pienso que es magia. Lo percibido, lo saboreado es algo místico. Sé que es real. Mientras el viento vuelve a su estado natural, suavemente me inclino para recoger todas las hojas que ahora se hallaban en mi suelo color caoba. Tenían un aroma diferente...
Pensando en que hacer para recordarlo, las guardé en una cajita de madera que yacía escondida en mi armario empotrado.
Cuando pase el tiempo, las hojas me devolverán aquel aroma que por un segundo creeré haber perdido. Empápame de tu amor, que se note que me quieres.

Ricitos.

2010-04-29T09:16:00.000-07:00

B. Hoy necesito un beso sabor a caramelo.
¿Qué dónde lo encuentro? Cerca del mar, muy cerca. [♥]

Realidades inmutables.

2010-04-28T13:14:00.000-07:00

Con frecuencia pienso en ti. No es que quiera que vuelvas, no necesito para nada sentirme protegida por tus brazos como antes. Es un sentimiento mucho más efímero, más transparente a todo lo demás. Pienso en ti como un recuerdo, como una mancha en mi corazón.
No quiero sentirme atada a un sentimiento de tal calibre. A veces me gustaría saber como despegar mis pies diez centímetros del suelo, sin sentirme retenida por algo.
En todo el tiempo malgastado, una gran parte se la hemos dedicado a darle vueltas y vueltas a aquello que nunca sirvió de nada. He pensado tantas veces que hice mal que ya no tengo la necesidad de pensar que lo que hubo entre nosotros una vez nunca volverá, es algo pasado. Y me siento bien por ello.
Ahora ya no tengo miedo de perderte, no tengo miedo de tus múltiples enfados. Sé que siempre vuelves a mí, de una manera u otra lo haces.
No lo llamaré amor, porque sé que eso ya no existe y nostalgia tampoco, no te necesito y tú tampoco me necesitas a mí. Es algo mucho más profundo a todo eso, ni siquiera sabría como llamarlo.

Ocasionalmente me pregunto si es eso de que te quiero o qué, no... Lo que quiero es sentirme mimada por alguien y supongo que miro a tus recuerdos como alguna forma de sentarme y tranquilizarme. Intentaré no hacer eso cada vez que me sienta sola, miraré por otros mucho más recientes, más especiales. Te tengo dentro, pero estoy segura que algún día te irás muy lejos, y sin mí.

Banana split.

2010-04-25T10:21:00.000-07:00

Recuerdo que te agarré de tu camiseta negra en la que se dejaban ver algunos dibujos color carmín. Metí mis brazos en tu camisa de cuadraditos rojos y demás colores que no olvidaré. Tenías frío, pero estabas tan cálido que sino fuese por nuestra confianza hubiese creído que se trataba de una mentira. El roce de nuestros labios proclamó la hecatombe del término conocido. Mis deseos más fugaces y los tuyos más íntimos quisieron mezclarse, haciendo estallar mi corazón en mil pedazos. El sonreírte detrás de cada beso era completamente automático. La felicidad que sentí por aquel entonces era extrañamente indescriptible...

Huesos de cristal.

2010-04-22T11:02:00.000-07:00

[JAJAJA...]

Risas y más risas. ¿Cuándo volverás a reír tú? Decían.
La muchedumbre hablaba, reía, parecían felices y detrás de todo aquello era simplemente una fiesta marginada. Olvidada de lo ajeno, de lo importante. Quizás era eso, quizás yo necesitaba ser una de aquellas personas. Tan superficiales que lo cobre es oro y lo reluciente es plata.
[Tic tac] ¡Qué insoportable es el reloj cuando quiere! Las tazas de té eran descoloridas y tenían grandes brechas en su fina porcelana color carmín. Eran preciosas. En mi plato se hallaba un trocito riquísimo de tarta, ni lo había probado. Lo removía con aquel tenedor reluciente y entonces todo parecía inestable - en mi cabeza. Observaba y escuchaba, era todo tan absurdo que una sonrisa se coló entre mis labios.
¿Es eso posible? Decían. Está sonriendo.
Quizás ese síntoma estúpido era una buena señal. Podía sonreír. Sonreía. Tenía la absoluta teoría de que mis labios habían sido sellados por alguna que otra extraña circunstancia, y que mis dientes no podrían ver la luz en muchísimo tiempo. ¡Qué equivocada estaba/estoy! Como siempre...
Pero pensé y pensé; sonreía. ¿Pero el sonido hermoso de mi risa dónde se había escondido? Tan lejos y tan absurdamente de vacaciones hacía unos veinte días. Y cuando pienso, me pregunto el porqué de ese enorme vacío en mi pecho. Un dolor tan sumamente fuerte alojado allí dentro. Me alivia saber que todo esto es el significado de algo completamente real, existente. Y sí, yo no siempre he sido así. Hacía mucho que no me sentía así. Y no, mi momento completo y absolutamente perfecto duró 45 segundos.
Dejando de pensar, miré el plato y el trocito de tarta estaba tan desecho que ya no se podía distinguir que era nata y que era chocolate. Y entonces observé el cielo profundo y supe que ese trocito de tarta era como mi cabeza pensante; carente de claridad, de transparencia.

[JAJAJA...]

¿No iban a terminar ya? ¿No se cansan? Es imposible cansarte de algo cuando ese no sé qué te hace sentir pleno.

Conversaciones marginadas.

2010-04-19T15:24:00.000-07:00

Los rayitos de sol que se colaban en mis persianas me decían Buenos días. El despertador me daba la enhorabuena por haberme levantado, esta vez, quince minutos después de que sonara. Miré lentamente por una rendija de mis sábanas hacia el exterior y observé las gotitas de rocío salpicadas en mi ventana. Me revolví un poco en la cama; estirándome, bostezando, cerrando los ojos...
A pesar de que el día quisiese hacer un estropicio con mi pelo, decidí levantarme para ''arreglarlo'' un poco aunque fuera. Tras burdos intentos, solo conseguí que el flequillo se pusiese recto y no pareciera un pollo.

(Ring ring) En otra casa un teléfono sonaba, como si se tratara de algo sumamente importante.

-¿Ahora?
-...
-¿Y para eso me despiertas?
-...
-Está bien. Adiós.

Mientras preparaba el desayuno con tan solo unas braguitas blancas a juego con una fina camiseta de tirantes, observaba a los peces comer en su castillo de mármol. Daban las diez y media en mi cobrizo reloj inglés comprado en una pequeña tienda en la esquina de mi calle y sin darme cuenta, tenía el pelo lleno de miguitas de pan.
Me encantan las tostadas con mermelada de fresa, pero odio el ruido que hacen al masticarlas por eso decido tomarla con un pedacito de pan, sin tostar, sin ruidos.
Mientras me decidía a quitarme las miguitas de mi pelo castaño, escuchaba los sonidos de la calle. ¿No os parecen especiales?
Suelo tomar leche con café por las mañanas pero hoy decidí tomarme un café con leche, normalmente no suelo ser tan impulsiva.

[...]

-Parece mentira que dejes la puerta siempre abierta. ¿No sabes que eso es peligroso?

Yo jugaba con el lacito de mis braguitas mientras le sonreía y me mordía el labio.

-¿Y bien? ¿Qué le pasa a tu cama?
-Que todavía te echa de menos...

. . .

2010-04-16T18:15:00.001-07:00

I wish you were here.♥

Estudios previos del dormir.

2010-04-16T17:51:00.000-07:00

Ya no necesito recordarte todo lo que eres para mí, ni siquiera una mínima parte. El repetírtelo una y otra vez se hace monótono a la vez que cansino. Ya todo se vuelve en un oscuro tedio que por más que intente salir de él me envuelve cual araña en su red. No necesito recordarte que las cosas podrían ir muchísimo mejor si todo lo hiciéramos más sencillo, ¿qué digo? Si TÚ lo hicieras más sencillo. He puesto tanto de mi parte que no dejaría que dijeses lo contrario, ni siquiera te permitiría que lo pensaras. Hacía tanto que no me sentía como cuando llegaste tú que olvidé completamente que era sentirse sola, y ahora sin más preámbulos lo recuerdo perfectamente, recuerdo cada una de sus malditas etapas. A veces no me gustaría ser tan realista, que parece mentira, pero lo soy. El hecho de que le oculte cosas al mundo, que te las oculte a ti no significa que no estén ahí. Porque claro que las pienso, las medito y sé que ni siquiera las películas basadas en hechos reales existen, porque es lo que son; películas. Solo me gustaría volver y hacerte escuchar mis te quiero más sinceros. Estoy segura que se te derretiría el corazón como pasó aquel viernes a las dos de la madrugada. Volvería solo para hacerte sentirte mal por haberme dejado pasar, porque posiblemente serías tan feliz a mi lado...

¡Te haría tan inmensamente feliz!

De cierta forma se ha terminado rápido, se me ha hecho tan efímero el estar contigo que ni siquiera me había dado cuenta de todo el tiempo que ha transcurrido mientras soñaba. Supongo que yo no soy para ti y tú no eres para mí, a pesar de todo, no somos ni él ni ella. Y quizás eso sea lo que más me duele. Sentirme decepcionada, rota. Sentirme estúpida e inocente, por pensar lo contrario, exacto. Sinceramente no me reconozco, pensé que había aprendido algo, solo algo.
[(MEC!) Error] Pero este sentimiento no dejará que me hunda, para nada. Si algo sé (no aprendido) es que antes que tú estoy yo, y eso lo tengo más que claro. Nunca había escrito algo así para ti, siempre hay una primera vez para todo. Te quiero, pero es posible que me quiera más a mí.

Te quiero[s]
¿Ahora dónde los guardo para que no se rompan?

Old times.

2010-04-14T08:32:00.000-07:00

Es tan poco tiempo y a la vez te quiero tanto.
No sabría como explicar como estoy cuando te abrazo. Es una forma de sentirse segura y tranquila, me siento completamente aliviada. Y todo empezó en verano, cuando el destino quiso unirnos. Hablando casi en primavera siento que ya no podría separarme de ti, pequeño. Tu amistad es estrictamente esencial y sobretodo primordial para mi. Lo que tú sientas también lo sentiré yo.
Saber que tienes a alguien que está dispuesto a escucharte pase lo que pase, tardes lo que tardes y sea cual sea el tema es tan grande...
Te contagiaré mi risa para verte sonreír de una vez, sentir que estás bien ahora que estoy yo cerca. Quiero dedicarte mi felicidad cuando la sienta conmigo, quiero transmitirte la ternura que vea cada vez que salga un catorce de febrero. Me gustaría describirte cada detalle maravilloso e inigualable, porque sé que te encantaría. No te diré que te echo de menos, sé que decirlo sería repetir lo mismo una y otra vez. Pero te prometo abrazarte cada vez que lo necesites cuando esté a tu lado, prometo sonreírte y decirte que todo irá bien, que solo son momentos malos que una persona necesita pasar para fortalecer su carácter. Te haré sentir bien, feliz, con ganas. Te lo prometo.

Es por ti, ya lo sabes :)

Calendario constipado.

2010-04-11T04:04:00.000-07:00

En clase de matemáticas me puse a pensar en como sería si vivieses aquí.
Quizás me irías a buscar a la puerta del colegio y nos abrazaríamos como el primer día. Quizás daríamos largos paseos en silencio, y después me pararía para darte el beso que tanto esperabas.
Quizás todos los domingos veríamos medias películas, los abrazos y las caricias serían los personajes principales en la historia. Es muy posible que las tardes fuesen alegres y divertidas. Las noches... las noches serían sencillamente perfectas.
Los desayunos serían alocados y después de dejar todo hecho una porquería, te soplaría pompas de jabón en la nariz. La relajación viene en el baño pero no durante demasiado tiempo. Adoraría ver tu pelo mojado, y como enredar mis dedos en tus rizos sería mi pasatiempo favorito; ellos solos lucharían contra el calor desprendido. Quizás no podríamos apañarnos demasiado en la cocina pero seguro que le daríamos uso de alguna forma. Sí, seguro que alguna utilidad le encontraríamos a la encimera.
Te arrastraría hasta mi jardín y nos acostaríamos en la hierba. Te haría cosquillas con las ramitas de las hojas caídas del árbol y propondría hacer el amor en el césped. Quizás luego acabaríamos constipados de frío que seguramente cojamos o quizás no. ¡Quién sabe!

No quiero hablar de amor, no quiero hablar de recuerdos ni nada que se asemeje. Estoy hablando de mis deseos, lo más fugaces, lo más íntimos. Quiero apoyar mi cabeza en tu hombro, decirte que te quiero, que todo irá bien y que me beses como sueles hacer cuando te soy sincera. No quiero querer a otro que no seas tú, será que estoy mal acostumbrada. ¡Tú me has mal acostumbrado!
Hoy me quedo entre tus pies y mañana, ya se verá que pasa con mañana.

Pendrive masticado.

2010-04-08T14:53:00.001-07:00

Juraría que mi cama era mucho más grande. Tumbada en ella, ahora más pequeña, las lágrimas recorrían mi cara hasta quedar estancadas en el surco de mis labios y pensando en el día clave, parecía que salían con más rapidez.
Cada detalle era crucial. Un solo gesto, una sola mirada incluso las arruguitas que se te marcaban en las mejillas al sonreírme eran cruciales. No recuerdo haberme sentido tan viva como aquella noche. Tampoco recuerdo haberme sentido más deseada por nadie, tal era la desdicha, que nuestros corazones se unieron; palpitando con más fuerza todavía.
Justamente cuando nuestros labios se rozaron atrayendo la perfección, me di cuenta de lo mucho que te echaba de menos. Es ahora, cuando miro los altavoces, que necesito volver a escuchar tu voz, tu risa, tus te quiero.
Necesito volver a sentir todo aquello que me recorrió el cuerpo, de pies a cabeza, durante una fracción de segundo.
Es muy sencillo; te amo.

Háblame de amor.

2010-04-06T09:31:00.000-07:00

Yo no puedo ir siempre como la vida me determina. Como las situaciones quieren que el rumbo de algo se trastoque y sea simplemente algo estancado. No quiero ser parte de un amor embotellado, encerrado por el miedo que viene y va al querer soltar lo que verdaderamente siento. No puedo soportar el hecho de no tenerte, pero más me duele el hecho de no poseerte como yo quisiera. Tampoco puedo imaginar que ahora el mundo seguirá sin tu media sonrisa, sin tus medias palabras, sin tu medio te quiero.
Y si quizás las cosas fuesen mucho más sencillas -mejor dicho- más fáciles, ahora ni siquiera te amaría la mitad de cómo lo hago diariamente.
No diré y tampoco mencionaré la rabia -más que rabia- podría hablar de la impotencia que se siente cuando la persona que quieres está, aproximadamente, a 109289173años luz de ti.
Eso lo sabes de sobra. Y yo...créeme que yo también lo sé.
Es bastante alarmante notar como las sensaciones de tu propia esencia corporal desaparecen al pronunciar tu nombre. Es como si al escucharlo, él pudiese estar en dos sitios a la vez.

No optaré por pensar que las cosas irán a más. Eso es lo que quiero -necesito- oír, y no dejaré que me hagas ese favor. Valoro la sinceridad más que nadie, y pensar que me puedas decir media verdad me inquieta –desespera.

Desde pequeña siempre se ha soñado con ese alguien que te complementará de tal forma que asuste. Aquella persona que amarás en los buenos y malos momentos, cuando las cosas se pongan tan difíciles que desees abandonarlo todo, pero que a pesar de ese deseo, otro mucho más fuerte lo abolirá. Claro está que nosotras lo determiná-
bamos como Príncipes Azules (risas).

Yo todavía no creo en eso totalmente. Quizás una parte de mi, algo tan sumamente parcial sueñe con esas historias. Lo que es ahora, las cosas volarán y se irán de tal manera que añoraré los días transcurridos inútilmente. Pensaré que si tú estás allí y yo estoy aquí será porque siempre ha tenido que ser así. Y lo que más odiaré es que me miento, porque sé que no es así.
La distancia es un GRAN problema, pero te quiero de mil formas distintas.

Casi sin querer.

2010-04-04T09:09:00.000-07:00

Dibujó su cara con sus dedos incubados del frío que la noche transmitía.
Rozando lo que ella denomina como perfección, observó el cierre automático que iniciaron sus enormes ojos castaños. Sintiendo sus labios firmes y suaves, la situación del momento se convirtió en algo completamente íntimo, dulce, especial.
Dejando el sabor mágico de una noche empapada, buscaban algo más que la nostalgia percibida en sus ojos. Entrelazando sus manos, querían explorar un terreno ajeno a ellos, proclamando como nueva tierra aquellos poros de la piel.
Sin esperar nada a cambio, él pronunció lo que quizás temía durante hacía unos instantes. Y sin pensarlo siquiera, la respuesta dada fue la más acertada en aquella noche mojada.
Incluso el frío tenía miedo de introducirse en sus cuerpos por miedo a derretirse durante el intento. Las gotas buscaban romper el encanto de aquel momento, pero la burbuja que los envolvía los hacía ajenos a todo aquello sobrante y carente de importancia.
Sin esperarlo, una canción sonó como si de una película se tratara. Quizás no es la que él quería y seguro que ella tampoco, pero la magia de ésta les introdujo en algo mucho más pasional. Despertando sus deseos más fugaces, la plenitud de aquellos segundos era salpicada de la lujuria escapada.
Y sin pensar el mañana, las palabras llenas de sinceridad enlazaban los murmullos de los pensamientos lanzados sin reproches ni tapujos.
Cada charco de la calle mostraba la debilidad que ella sentía al rozar esos labios llenos de todo aquello que añoraba.

-¿Y ahora que pasará?
-No puedo estar contigo. No porque no te quiera –te amo. La distancia loca...
Asintiendo como pudo, le sonrió de la forma más cálida que encontró a pesar del frío existente. Le besó. Buscando una respuesta después de todo aquello que había demostrado en el poco tiempo transcurrido, le acarició las pestañas. Le acarició los rizos. Sus rizos...
Y entre caricias, abrazos y momentos completamente llenos de silencio, se dijeron te quiero tantas veces como pudieron.
No era un amor caliente. La fragancia de uno se mezclaba con la del otro, provocando algo tibio, algo medianamente perfecto. Ni los extremos podrían explicar la existencia de algo tan puro, tan absolutamente místico.
Era el medio amor el que se ocultaba en sus miradas, el otro se intercambiaba conjuntamente con la saliva jugada en cada beso. Rozándole los labios con sus gélidos dedos, él se disponía a besarla de nuevo mientras la armonía que sentía ella tras sentir ese tacto era pura estática.
Y aquel tic tac se detuvo durante 45 segundos.

Botella de agua muy fría.

2010-03-31T06:35:00.001-07:00

Cuando vine ni siquiera pensé en escribir. Es más, ni siquiera había pensando en encender el ordenador y de pronto pensé en ti. Y como siempre todo cambió.
Pienso en que las cosas podrían ser mucho más sencillas. También pienso que es difícil encontrarte a ti misma cuando vives en un sitio carente de existencia emocional.
Comprendo cada detalle de las palabras, giros del día, incluso momentos entrelazados con recuerdos.
Pienso que si ahora todo estuviera bien sería diferente.
Intento escuchar a mis amigos, a mi hermana, a mi corazón pero lo único que mi oído capta es ese tic tac insoportable al igual que esperanzador que hace el reloj de mi padre -ahora mío.

No quiero mentirte, es más, nunca lo he hecho y tampoco lo haré; te echo de menos.
Me pasa como uno de esos estúpidos que se enamoran, que ahora piensan que todo es/será mucho más difícil porque ya no está la persona que quiere. ¡Qué tontería!
Yo no te diré eso. No diré lo típico, no diré lo que dicen.
''Todo es mucho más fácil cuando tú estás. Tú me das no sé qué. . .''
Y así lo dejo.

Además, el amor no se basa en algo relacionado con los demás. Cada persona es un mundo, yo no te quiero porque eres así o eres asá.
Y si me paro a pensar, ya no sé ni porque te quiero.
(mhm...) Lo dejaré para cuando te vea.

***

Primer punto del día: comprarme las botas deseadas.
Segundo punto del día: salir con ellas. Me lo dan todo.
Tercer punto del día: pensar en él.

Ni contigo ni sin ti.

2010-03-27T10:12:00.000-07:00

Soy infinidad de campos semánticos, morfología sin reglas y sintaxis sin coherencia alguna. Soy moléculas dañadas, incapaces de reproducirse y tener una apariencia inmutable. Soy música sin reproducir, melodía alternativa clásica. Me gusta proyectar las líneas de tu cuerpo en un mapa sin números, convirtiendo algo complejo en lo más sencillo jamás visto. A veces soy crueldad impasible, movimiento descuidado con apariencia pintoresca y otras veces me gusta ser dulce como el chocolate, sin provocar efectos secundarios. Soy pecado en movimiento, círculos sin cerrar y flechas sin corazón. Cambios guturales en la voz, como un niño cuando se convierte en un ser más adicto a la vida real. Me gusta la rebeldía y lo sencillo, ¿por qué complicarlo? Y de todas formas si es así, ¿qué más da? Arriésgate, porque si no lo haces no ganas. Cómprate un cuadro de mi cuerpo y estudia cada curva sin modelar, puedes hacerlo. Quizás yo te deje y quizás tú me dejes a mí confiarte y entregarte la llave que desata aquellos vientos huracanados atrapados en las orillas de un paraíso sin reflejos oscuros ni preguntas dañadas. Obtendrás las líneas reflejadas en la madera cobriza que proyectarán las persianas grisáceas al pronunciar sin alaridos tu nombre de forma entrecortada. Soy capaz de servir a tu alma, olvidando la mía en el valle que Hades protegía con su vida - o quizás con su muerte.
Soy la expresión guardada en cajas de zapatos, al igual que los recuerdos almacenados en otros todavía mucho menos irrelevantes que los primeros. Carente de energía, mi voz pronuncia palabras vacías sin ningún ánimo de trascendencia de lo irrelevante. Y nuestro límite será el espacio-tiempo que estará de acuerdo con la teoría de la relatividad, porque nuestras atracciones emergen de algo mucho más profundo que de una hipótesis confusa.
Y tú eres las piezas que ni Mozart pudo descifrar, cantidad de alegorías que Bécquer no pudo sacar adelante. Serás lo que nadie quiso ser por temor a fracasar y morirás siendo magia inmortal, combinado con algo especial y nocturno.
Y el amor que existe en la madera del cabecero de mi cama será reflejado en la hermosa vidriera de la ventana que mira hacia algo maravilloso y casi inexistente.
Tú haces que fluya, tú haces que continúe.

Mira tú que cosas.

2010-03-23T07:29:00.000-07:00

Y se abre el candado de mi corazón tras rozarlo con tus palabras medianamente cobardes. Y quizás en nada pueda mirarte a los ojos y desearte que lo nuestro se aclare como hago yo todas las mañanas con la garganta, desearte una plenitud llena de felicidad junto a mí. Pero es tan fácil hablar de verbos en modo subjuntivo que será difícil encontrar las palabras exactas y precisas en algo mucho más presente e indicarlo de forma detallada para rozarte los labios con los míos.
Así que podré empezar por nombrarte que si es cierto que tú eliges mis caricias y besos como una forma de vida cabe destacar que reavivaré cada vena de tu cuerpo, inyectándoles todo el azúcar que las mías posean y con un suave susurro al oído te prometeré lo que tú no creías como cierto. Y no necesito que me respondas nada, porque te juro que a veces es mejor no preguntar.
Y las horas se pasarán lentas, muy lentas porque el amor que llena la habitación o incluso el espacio abierto en donde estemos atrasarán el ciclo de la vida. Claro, todo esto sucederá si el señorito quiere.
Te echo de menos y posiblemente tú a mí también, pero todas esas palabras llenas de astucia y de amor se quedarán en algún sitio cerrado con algo que ni siquiera nuestra voluntad podrá abrir. ¿Sabes? Es mucho más fácil ocultar el cariño que se siente que demostrarlo día a día, y lamentablemente ese fue nuestro fallo.

¿Y por qué es tan adorable cuando lo tocas?

2010-03-21T11:58:00.001-07:00

Domingo 21 de marzo -qué rapido pasan los días- exactamente las 14.34 y todavía espero a la comida. Está en el horno. Lo odio.
Hacer que días extraños parezcan aburridos y monótonos resulta estresante.
Será eso de la neurosis dominical.
¡Y tic tac! Empieza la cuenta atrás.

-no puedo quitármelo de la cabeza.

2010-03-21T07:32:00.000-07:00

Y el mar de tormentas se pasará cuando tú decidas el dónde y el cómo. Y cada palabra que expusimos al aire querrá ser llevada por el viento que tu furia junto a la mía desencadenó por el orden inicial de los pensamientos abatibles.
Y las horas pasadas en vano, desperdiciadas por los momentos de cólera transcurridos en x’s días se descompondrán al igual que mi alma y mi vacío existencial.
Y quizás pensarás que todo esto será como algo intangible y cuestión de solo tres o tal vez cinco días de los cuales, con el paso del tiempo se quedarán en eso, en tres o en cinco días. Y si es así, me lo dirás.
Haré que me lo digas depositando las palabras más sutiles que se me pasen por la cabeza, y solo quiero que me hables, que me rías y que - si no es mucho pedir - me abraces.

Tic tac...

2010-03-18T09:30:00.001-07:00

Lo más extraño que puede resultar todo es que, ciertamente, en 9 días se acaben las clases.

Que en 12 días estaré allí.

Y que lo que depende de ti es que en X días tú y yo nos veamos.
Y las cosas minimalistas se hacen importantes. Que si queda uno o dos exámenes, que si el sábado salga o quizás sea el viernes, que si esto, que si lo otro...
Blablabla.
Tengo tantas ganas de verte. ¡Joder!

No dejes pasar esta oportunidad. Quizás luego, ya sea demasiado tarde.

Nunca lo había pensado así.

2010-03-16T13:15:00.000-07:00

Apróximadamente eran las 7.30 y por un momento me dije que esa era mi hora.
No se porqué. Pero no me gusta otra.
Adoro las 19:00, las siete de la tarde.
Siete, 07:00, 19:00, 7 en punto...
Y entonces se me vino a la cabeza que el número 7 era/es tu favorito.

¿Serán cosas del subconsciente que intenta relacionar todo lo que sea contigo?

A veces pienso que mis propias decisiones las toma él, y no yo.

Y si es así, horror de los horrores, ¿soy yo la que no puede servirse por sí sola? ¿te necesito a mi lado para no formar parte de lo que hoy en día llamamos soledad?

Odiemos los domingos.

2010-03-14T10:49:00.001-07:00

Todavía recuerdo aquel día. Puedo reproducir cada instante en mi cabeza, recordando todos y cada uno de los detalles de tus palabras punzantes.

¿Y qué más daba? Yo sabía lo que iba a pasar. Como si me crees o como si no. Yo lo sabía.
Y no hace demasiado de tu ida. 2semanas -para ser exactos- y supongo que para mí el tiempo se hace eterno cuando tú no estás.
Contigo todo se hacía muchísimo más llevadero, sin personas que pesan el alma, sin padres amargados, sin nadie agonizante a tu alrededor.
¿Y qué más da? Necesitaba decirlo, escribirlo, expresarlo de alguna manera mucho más... de alguna forma más fácil para todos.
Ni siquiera es algo que podamos definir como estado catatónico.
Te echo de menos, eso es todo.

Pensamientos prevacacionales.

2010-03-10T11:21:00.000-08:00

- Explícame porque viendo una película de comedia me entran ganas de llorar.
Explícame porque siendo como soy, tengo un miedo terrible a los días con X en el calendario.
Explícame porque estoy pasando absolutamente de todo; por la tontería.
Explícame porque cada día me veo más fea.
- ¡Lo que tú necesitas es un buen polvo!
- ...

La petite mort.

2010-03-04T09:26:00.000-08:00

"Botones obedientes. El ritmo lento de la cremallera. Caricias que no piden permiso. Cierro los ojos; la mente en blanco, en rojo, no mejor en negro. Puedo sentir cada centímetro de mi cuerpo, un susurro al oído, un beso en el cuello, mi piel se pone en guardia, un dedo repasa mis labios, mi lengua investiga, lo saborea, zigzaguea húmedo hacia mis pezones, los bordea, los pellizca con suavidad...
Adivino unos labios bajando a mi vientre, despacio, recreándose en mi ombligo, posándose dulcemente sobre mis braguitas, millones de partículas bullen dentro de mi, un suave roce avanza por el interior de mi muslo, cómplice de mis deseos se cuela entre mis piernas, me acaricia, me hace estremecer, mi excitación se desborda, muerdo mi labio inferior, mis manos apresan las sábanas, aprieto las nalgas, suspiro entrecortadamente, me entrego a la más bella agonía...
Siento que voy a explotar, el blanco lo inunda todo, solo escucho un lejano tic-tac, estoy flotando...
¿Cuanto tiempo llevo aquí? Veo una puerta, se abre, siento un hormigueo, algo me empuja hacia ella, es el latido de mi corazón.Ven aquí, abrázame..."

El deseo inalcanzable.

2010-03-02T07:22:00.000-08:00

No consigues respirar todo aquello que necesitas para vivir, el pecho te pesa y sientes que cada vez tiene un tamaño menor porque a medida que pasan los segundos ya no lo notas contigo. Vuelves a coger aire pensando que esta vez será más sencillo pero tu boca se descompone, quedando solo míseros trocitos de valentía y osadía que el viento se encargará de llevarlos a un lugar de reciclaje. Tu lengua se enreda, como solía pasar cuando notabas su presencia, pero esta vez ya no vale. Tus excusas se irán con esos pedacitos que antes se encontraban unidos y no podrás hacer absolutamente nada por impedirlo. ¿Dónde está todo aquello que deseabas? En un lugar lejano a mi habitación, lejos de mis libros y de mi vida.
Y en lo que creías se irá. Solo quedará un vago recuerdo de todo aquello que tú considerabas como frágil y precioso. Y en realidad, solo se ama lo que no se posee totalmente. Desgraciadamente, yo nunca te tuve así que de cierta forma no te he perdido.
Y sientes que una parte de tu vida desaparece y se quedará impregnada en las paredes del olvido, al igual que tu corazón y tu felicidad.

Se acabó.

2010-02-28T08:10:00.000-08:00

No es verdad. Los dos sabemos que me echarás de menos. A los pocos días te empezarás a acordar de mí y de cómo me quedaba hasta muy tarde para decirte un ''Adiós'' pausado para terminarlo con un ''pequeño'' casi insonoro. Recordarás las veces que me reía sin motivo, solo porque verte sonreír ya me hacía sentir feliz. Echarás de menos que haga tonterías, que te pida que me ames, que te diga que eres precioso y que acabemos nuestras estúpidas peleas con los momentos más tiernos que puedan existir. Nadie te querrá tanto como te quiero yo, y eso es lo que más echarás de menos.

Lo fácil sería aburrido.

2010-02-28T02:48:00.000-08:00

Me gustaría saber componer una canción y cantártela. Me gustaría saber dibujar y hacer un retrato de ti. Me gustaría hacer tantas cosas que no sé... Necesito demostrarte tantas cosas que no puedo.
Que cuando me dejes no será el fin del mundo - decir o exclamar eso sería patético - pero por un momento podría creer en su desaparición. Así que por muy estúpido que parezca, te pido que no dejes de quererme. No quiero que lo hagas. Obviamente no te obligaré a ello, pero haré lo que sea para que cada día sea más complicado desenamorarte de mí. No expondré mis truquitos, no te enseñaré mis armas de mujer, hoy no - sería un poco estúpido por mi parte ¿no crees? - pero te garantizo que no podrás desengancharte de mi tan fácilmente, seré tu marca de heroína.

La verdad es...

2010-02-24T07:20:00.000-08:00

En un apartamento pequeño, ella contemplaba su cuerpo desnudo. Violando todas las leyes del tiempo y sus propias reglas, él se movía ligeramente por debajo de las sábanas y ella, sin entender la razón del porqué; quería sentirlo, como quizás nunca lo había hecho.

Le miraba detenidamente analizando las perfectas facciones de su rostro. Ojos aparentemente grandes, cuya razón de ser era demostrada por sus enormes pestañas. Le encantaba mirar su boca, era pequeña pero sus labios eran tan dulces que podría besarlos una y otra vez sin dejar de saborear su propio aroma.
A veces sentía la tentación de acariciar su pelo, pero tenía miedo de despertarlo - todos sabemos el estado de una persona cuando es despertada – por lo tanto, no lo hizo. Pero lo miraba, lo miraba de tal manera que podías notar como el amor fluía por las venas de sus propios ojos.

***

Todavía el reloj marcaba las 07:00 de la mañana. Era un día frío y me encontraba a menos de diez centímetros de él. Ciertamente ahora que había estado en la cumbre de algo asombroso no podía dejar que la caída fuese dolorosa, es más, no tenía ni tengo intención en caerme.
No voy ni negaré jamás que la noche fue absolutamente maravillosa y es que cuando pruebas algo que te encanta, no sé... supongo que es un vicio. Él es un vicio.
Me encanta todo de él, la forma que tiene de tocarme, de acariciarme o incluso sin saber porqué, de olerme. A veces una no necesita guiarse ni siquiera por sus sentimientos para saber que es lo que realmente le conviene, yo con tal solo mirarlo se lo que hay. Mataría por ti, y lo sabes.

Sentimientos inquebrantables.

2010-02-20T04:03:00.000-08:00

Taxis vacíos, calles inhóspitas y bares sin copas. Noche estrellada pero sin luna, con nubes pero sin sombras y me gustas. Veo los gatos comiendo de la basura. Se oyen coyotes y yo camino sola. En el fondo la soledad me gusta, no puedes hacer daño ni que te lo hagan. Los edificios duermen, es muy tarde pero no tengo reloj. A lo lejos veo una ventana con luz; un hombre y una mujer discuten. No me gusta ser partícipe de peleas, pero reconozco que me muero por saber que habrá pasado y me muero por ti.
Las luces se apagan pero yo sigo viendo. Periódicos viejos tirados anuncian la crónica de una muerte. Me gusta ese libro; diferente, especial. Casi tanto como tú.
Las farolas hablan, cansadas de ver a los mismos pasar. Un vagabundo y su perro duermen, no como yo. Que no puedo. Pienso en ti, a todas horas, minutos y segundos. ¿Qué me pasa? Es algo monótono, como esto que escribo. Sin melodía, sin tiempo.

Mi pereza se ha ido de vacaciones.

2010-02-16T04:47:00.000-08:00

Que extraño resulta absolutamente todo siendo un martes por la tarde, sin hacer nada y queriendo estar junto a él. Normalmente no me gusta hacer nada; hacer deberes o estudiar me produce urticaria. El médico de la familia (mi padre) me ha dicho que el único tratamiento que hay es cambiarme el cerebro por otro nuevo, pero me encanta como soy. Así que como odio las operaciones no me someteré a tal riesgo.
Debería de inventarse una máquina para recoger la ropa limpia y meterla como a ti te gusta en tu armario, ¿por qué no podemos tirarla tal cual dentro y el que se quede desordenada no nos importe? No lo sé, será que soy muy tiquis miquis en esos aspectos.
Odio tener la regla, es necesario que tome chocolate y coca-cola ¿por qué a mí? De verdad, ya me cuesta mucho trabajo ir al gimnasio y perder todo lo que me gustaría para aún encima tener que tomar estas porquerías para que se me calme el dolor, mierda.

Hoy es un día cualquiera, un dieciséis de febrero (¿este año solo tendrá veintiocho días? No he tenido tiempo de mirarlo) y son las 18:00, para los incultos o como sea, las seis en punto. Me había prometido hacer un poco de latín y si me daba tiempo griego, pero desistí al pronunciar la ''grie'' en mi cabeza. He mirado un par de veces mi hotmail, inútil como siempre. También he estado tumbada en el sofá, los dolores menstruales creo que son lo peor que se ha inventado después del amor y sus consecuencias.
Hablando de amor, hoy no he hablado contigo y te echo de menos. Es cierto que he pensado mucho en ti, pero bueno, cada cual con lo suyo ¿no? Se que no hago bien, pero no puedo evitarlo. Se me vienen a la cabeza preguntas como; ¿existe el chico perfecto? Y si es así ¿lo conoceré? Por eso te pienso, ¿será cierto todo eso? ¡Quién sabe!
No suelo escribir lo que hago cada día, pero hoy es uno de esos días que necesitas escribir cualquier cosa y te sale la gilipollez del año.
Acabo de mirar la lámpara de lava que tengo encima de mi escritorio, ¿cómo será su tacto al tocarla? ¿Será igual que la lava de verdad? Por suerte o por desgracia, no llegaré a saberlo jamás.
Espero que vuestro día de hoy haya sido mucho más productivo que el mío. Pasároslo bien, yo me voy a ver cualquier película cutre que a estas horas pongan en la televisión.

La sustancia de mi ser la posees tú.

2010-02-10T07:14:00.001-08:00

Olor a incienso, leer un libro y a mi lado estás tú. Me fijo en cada detalle de tu cuerpo, estás dormido y pareces tan suave, frágil. Me gustaría tocarte pero es que me da miedo romperte.
Entre que no consigo concentrarme para terminar el libro del cual me examino mañana y que tu cuerpo perfecto está a menos de diez centímetros de mí solo queda acostarme acortando esa distancia que parece eterna para poder sentir tu calor corporal. Deja que el paso de las horas decida el movimiento de nuestros cuerpos y esperemos a que nuestras piernas se entrelacen. Deja de respirar y aprovecha el aire que te ofrezco, ¿no lo sientes? Sí, te recorre lentamente. No quiero asustarte, solo pretendo que sientas mi esencia al igual que necesito sentir la tuya. Déjate llevar y durmamos, es muy tarde y pronto se acabará lo que hoy en día se denomina amor. Y es que cuando la distancia empieza a formar parte de tu vida ya no hay quien la saque de allí.

La impureza prevalece.

2010-02-07T05:37:00.000-08:00

¿Sabes lo qué más me gusta? Estar en una habitación, aparentemente fría y con las sábanas blancas, tan blancas que cuando el sol proyecta su luz en ellas te provoque una sensación de inestabilidad. Me gusta que al estar los dos ahí, solos, sin que nadie perturbe nuestras caricias, sueños y besos, me sonrías como te encanta hacerlo. Me gusta enrollar mis piernas con las tuyas y ver la cara que se te pone al sentir mi cálida piel en contacto con la tuya. Y quiero tenerte entre mis brazos y acurrucarme a ti, sentir que nunca vas a desaparecer aun así sabiendo que todo eso acabará, que el final se aproxime en cada beso que me des. Adoro sentir tu mano acariciando mi cuerpo, con tal suavidad que las cosquillas se apoderen de mi garganta soltando pequeñas risitas, y acto seguido levantarme para prepararte unas tostadas con mantequilla o con queso, como más te gusten y que tú te quedes ahí, mirándome de la forma más atenta que exista dejando ver tu cuerpo contrastado con las sábanas. Y haré de un momento sencillo algo idílico y perfecto, porque te quiero.

Y todo esto lo pienso porque sí, porque me gusta imaginar situaciones y diálogos contigo. Al igual que las mañanas poseen una luz tenue diferente a las demás secuencias que tiene un día o los días de verano conjuntamente con sus noches emanen una ternura que atrapa a todas las almas adolescentes que juegan con creer quererse, yo no puedo explicar el porqué de mi imaginación pero doy gracias todos los días por tenerla, tan intacta y pura como siempre.
Y los segundos pasarán siendo solo un reflejo de nuestra inocencia y la perseverancia del estar juntos quedará ahí, impregnada en las blancas sábanas que nosotros hemos manchado de pecados.

Te prometo que será real.

2010-02-01T11:27:00.001-08:00

Puedo ver como las frías gotas resbalan por mi brazo y acto seguido las observo cayendo en el suelo como debería haber sido en un principio y entonces tú me besas. Y el agua se evapora de forma efímera pero pausada, queriendo captar el momento y el lugar exacto en el que el beso se reproduce. La única forma que se me ocurre para responderte tras probar tus labios es una sonrisa; una sonrisa que emana amor, ternura, cariño, respeto, amabilidad y deseo. Te juro que intento buscar una forma para expresar todo lo que siento, para definir cuanto te quiero pero por más que lo estudio no puedo, es que no soy capaz.
Intenta buscar el significado de tantos besos y caricias, de tantos momentos indescriptibles y responde a esta caótica pregunta; ¿cómo te sentías por aquel entonces? No me mires así, ya se que es difícil explicarlo y por eso mismo te lo digo, para que entiendas que mi amor por ti jamás podrá medirse, ni pesarse ni siquiera podré explicártelo cuando te tenga delante. Supongo que no podré hacer demasiadas cosas cuando esté contigo; mis palpitaciones o se pausarán o irán a mil hora, mi cara arderá y estaré temblando. Y solo te prometo una cosa, el beso que te dé depositará todos mis sentimientos en tus labios y mientras tu saliva esté jugando con la mía te abrazaré de la forma más protectora que se me ocurra y no lo haré por ti, que también, sino por sentirme resguardada por tus brazos y por tu pecho.
Conocerte ha sido sin duda la cosa más bonita que me podía haber pasado en mucho, mucho tiempo y no diré que eres lo único que me importa o lo único que necesito, pues sería menospreciar a mis amigos, mi familia y mis inquietudes (escribir principalmente) pero sin duda ahora mismo eres lo único que quiero. Es más, sin besos ni caricias podría estar una vida entera junto a ti, simplemente abrazada y sentir como tu pecho sube y baja lentamente y después de todo eso, mi mirada penetrará en la tuya escrutando en tu corazón y entonces comenzaré a amarte como he ansiado desde que te conocí en aquel monótono día de invierno.
Costosamente admito que no tengo intención en alejarme de ti, que por suerte o por desgracia pase lo que pase te querré hasta que mi corazón estalle en mil pedazos y espero que cuando eso pase seas tú, mi amor, el que los pegue poco a poco, sintiéndolos como yo siento los tuyos cuando salpican mi cuerpo.

Siempre tan yo.

2010-01-29T09:41:00.000-08:00

Be.

[♥]

Ella, tan guapa como siempre se sentaba en frente de la ventana esperando al milagro con el que tanto había soñado se le apareciese justo en ese momento, pero sin entender el porqué sabía perfectamente que su espera era en vano.
Que quizás era muy egoísta pero lo que más ansiaba era la libertad, poder amar sin ningún obstáculo en su camino. Ella quería quererlo y sentir aquellas extrañas pero conocidas mariposas en el estómago. Y risueña pero triste seguía mirando a través de la ventana; cielo aparentemente nublado pero buscaba un resquicio de luz, una señal por la cual ver el mundo de nuevo en todo su esplendor. Ella tan soñadora como le gustaba ser, imaginaba sus propias películas con las que poder dirigir una vida perfecta, una vida junto a él.
''Estúpida distancia'' decía sin aliento, pues todo se lo había llevado las lágrimas derramadas hacía unos instantes.
Y ya no estaba sentada, ahora tumbada en la cama intentaba leer un libro que hacía mucho tiempo guardaba en su cajita de madera junto al escritorio pero las lágrimas, nuevamente, se derramaban efímeramente por sus mejillas rosadas y dejando a un lado el libro empezó a leer de nuevo el cuento de su vida. Escuchando lo que exclamaba en voz alta, solo podía limitarme a mirarla, observando cada movimiento que su frágil cuerpo hacía; se levantaba y se volvía a acostar, quería leer el libro pero su mente no se lo permitía, ni siquiera podía pensar en otra cosa que no fuese en su sonrisa, su boca, sus ojos o en su pelo y cuando ella lo pensaba de forma conjunta una hecatombe en su corazón surgía de la nada. Y volvía a sonreír y yo la miraba, porque cada cosa que hacía me parecía todavía más asombrosa. Ella tan hermosa como siempre vivía absoluta e irrevocablemente enamorada de él.

La clave está en el tiempo.

2010-01-26T12:57:00.000-08:00

Mientras esperaba en la estación, tu imagen en mi cabeza venía y se iba como los trenes que me conducían a tu destino. ¿Qué más da la distancia, las consecuencias y el que dirán? Quiero indagar en cada parte de tu cuerpo, acariciarla y ver como tus pelos se erizan al hacerlo. Quiero tocar tu cabello y olerlo para así no olvidarme jamás de la fragancia que tiene tu jardín secreto y contemplar cada lunar de tu cuerpo y tocarlo para que siempre recuerde en donde está ubicado. Me gusta ver como se pasan las horas cuando hablamos de lo mucho que nos queremos y adoro imaginarme en tu cama abrazada y sentirme protegida por tus manos. No estoy segura si se puede llamar amor, cariño, respeto, ternura... pero cuando esté a dos centímetros de tu boca lo sabré y lo más importante; te lo demostraré de la forma más sencilla que se me ocurra.
No necesito saber más de ti pues todo lo que sé es suficiente para quererte y saber que no encontraré a otro igual en muchísimo tiempo. Pocas personas pueden disfrutar del privilegio de ser querido y tú, mi amor, lo tienes todo.

Sueños de la inocencia.

2010-01-24T02:50:00.000-08:00

My brown eyed boy.

¿Cuáles son las consecuencias de exponer al aire un sentimiento ilustrado de forma escrita? ¿De, sencillamente, decirte un estúpido e insonoro te quiero? Hay palabras que conjuntamente suenan absolutamente inexplicables, que aunque intentes buscarle un sentido coherente su antónimo te perseguirá hasta que desistas y es entonces cuando sin querer, la respuesta se hallará exactamente a siete coma cinco centímetros de ti. A la misma distancia que solía estar tu cara de la mía. Porque como ya sabes me gusta mirarte, observar cada movimiento que haces, sentir cada respiración expulsada por la parte de tu cuerpo que más me gusta; tu boca. Tú y tu sonrisa especial, tu mirada curiosa, tu totalidad acorde con lo diferente, que me hace pensar que quizás, solo quizás sea la chica más tonta del mundo por valorar el hecho de que detrás de la palabra improbable exista el poder tenerte, besarte, acariciarte, sentirte... Y aunque la poca sensatez que me quedaba te la has ido llevando a lo largo de la existencia de un tú y un yo, estoy completamente de acuerdo de que de la nada no puede surgir el todo.

Encerrada en tu frío corazón.

2010-01-18T07:11:00.000-08:00

Toc toc...

( Imagen cogida en; http://lossecretosdedeiikah.blogspot.com/ )

Creo que llueve, logro escuchar las infinitas gotas caer sobre mi tejado pero no soy capaz de verlas. Oigo voces, son mis amigos que me llaman y a pesar de mis llantos el aire parece sonar vacío. El tiempo pasa pero yo no parezco cambiar, se siguen escuchando las míseras gotas que esta vez chocan contra el cristal. La monotonía de mi vida empieza a sopesarme y los alaridos que emite mi alma son ya indescifrables, pues creo que nadie puede entender mi dolor. La empatía me resulta ya absurda y desafortunadamente tú acabarás conmigo pero no me importa, pues ya no le tengo miedo a la muerte, ya no le tengo miedo a nada. ¿Me escuchas? A nada; ni siquiera a ti.

Buenos días princesa.

2010-01-14T12:13:00.000-08:00

Eres históricamente inexplicable.
[♥]

Esta mañana me desperté con el propósito de no quererte, de no mostrar la debilidad que siento cuando te miro, de intentar no cruzar una palabra contigo a pesar de las ganas que tengo de llevarte hasta a mí y perdernos. Esta mañana me he propuesto tantas cosas... Quiero creer en ti, quiero creer que lo nuestro puede tener un final inacabado, que lo poco que hemos empezado abarque el resto de mi vida, pero otra vez empiezo a nombrar cosas que quiero y que indudablemente no van a pasar. Querer, soñar, amar, ser o no ser, volar, reír; ¡cuántos verbos! Y todos guardados en un recoveco de mi alma por haberte encontrado, expulsados al exterior cada vez que te veo. Mi vida se basa en un mar infinito de sueños, de sueños aparentemente felices, bonitos, agradables... Y es porque afortunadamente te conozco, cada día se más de ti y eso me da un extraño alivio emocional. Y terminando diré que quiero besarte y acariciarte hasta que te produzca un cosquilleo en la piel y en lo más importante; el corazón. Quiero estar contigo y con eso es suficiente.

Tú las haces especiales.

2010-01-12T08:58:00.000-08:00

El deseo de tenerte conmigo cada día se hace más fuerte y abate, sin querer o queriendo, al fino hilo que separa nuestros corazones. Sé que estás lejos, muy lejos pero ni siquiera esa gran verdad logrará matar todo aquello que tú has despertado en mí. Hacía tiempo que las cosas no me parecían tan agradables y simples, habitualmente han sido siempre complicadas, amargas e incluso tiempos atrás podría afirmar que eran terribles, pero ahora no. A veces no se necesita explicar nada para entenderlo todo, porque tú haces que las mil formas de sentir que existen se mezclen unas con otras provocando mi delirio emocional y cierto, en verdad, casi ni nos conocemos pero por suerte o por desgracia te quiero. Y te quiero porque haces que las cosas sean más sencillas de lo que parecen, me haces reír pero también llorar y no te culpo, eres tan sumamente increíble que temo que algo haga que nuestros corazones dejen de latir en su perfecto compás, provocando que la hermosa sinfonía que tú y yo hemos creado se pause. Te quiero porque todavía busco aquel fallo que necesito encontrar para tener una estúpida excusa y así alejarme de ti, ciertamente no me haces bien. Comprendes un espacio tan grande en mi corazón que ya ni siquiera puede latir hacia otras personas sino solo por y para ti, ¿te parece justo? A mi si, porque te lo has ganado y lo que más me gusta es que no has hecho ningún esfuerzo para conseguirlo. Mucha gente obtiene lo que se propone pero es que a ti ni siquiera se te pasó por la cabeza enamorarme, mágicamente lo has conseguido. Te quiero porque podría coger ahora mismo un avión y aparecer delante de tu casa con sólo una sonrisa dibujada en mi cara, empezando por un te quiero y terminando por un ...y ahora ya no puedo vivir sin ti. Y es que por querer quererte ahora no se ni lo que realmente quiero.

Cuando tú estás conmigo.

2010-01-10T06:30:00.000-08:00

La señorita hoy pone una foto suya, guapísima ella.
Hay cosas que ni siquiera se piensan♥

Tic tac, tic tac... Las horas me dan la bienvenida a un mundo si tu olor, sin tu aliento, sin ti.
¡Qué fácil es opinar desde afuera! Muchas personas me han dicho que te olvide, que es una locura seguir enamorada de ti, que lo mejor que puedo hacer es borrón y cuenta nueva pero creo que no estoy preparada para reanudar una vida sin ti, empezar un mundo nuevo sin tu existencia, sin tus pequeñas tonterías que no es que no me gusten, que me encantan, es que las necesito. ¿Sabes? Cuando estoy contigo consigo saborear el principio de la felicidad, caminar descalza por la lluvia sin importarme el mañana, incluso me siento guapa cuando me miras como sólo tú sabes. Es complicado hablar del amor, pero no sobre él porque yo lo hago. Cada entrada de mi blog habla sobre ti, sobre mí, sobre lo nuestro, sobre nosotros y creo que por esa estúpida acción ya conozco las respuestas de muchas preguntas indescifrables.